學生作文：我的18歲（通用32篇）
在日常生活或是工作學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編收集整理的學生作文：我的18歲，希望對大家有所幫助。
學生作文：我的18歲 1
人們都說：16歲是花季，17歲時雨季，那么18歲又是什么呢？
曾經擁有過花季的天真，雨季的純潔。而如今的18歲又是一個什么樣的結局？
都說18歲的人生很美麗，充滿希望，充滿朝氣。18歲的天空是蔚藍色的，沒有烏云也沒有污染，這里的空氣是新鮮的；這里的花朵是鮮艷的；這里的草地是翠綠的。
曾經我也向往18歲，也期待著18歲的美麗，也希望在18歲的天空下，沐浴著陽光在草地上無憂無慮的奔跑，享受著18歲的美妙。
如今，我也18歲了，走過了花季雨季，也來到了這個期待已久的天堂。
但！我發現我的18歲沒有天堂那樣美麗，我不是他們，我無權享受18歲的美好，我必須明白，18歲的人生是艱辛的，為了明天，為了未來，18歲的我必須努力。
在這一年里我嘗盡了失敗的苦澀，學習，考試。每一次戰爭似乎都提示著我失敗的`到來。我曾經也在下著雨的天空里輕輕抽泣。
原來，18歲的天空也下著雨！
傷心；淚水；失落；無奈！在我的18歲的字典里每一個字都不曾丟過。但我明白，陽光總在風雨后，我的18歲的天空下完了雨，迎來的便是美麗。
因為我相信，我的18歲的天空雖然下著雨，但是也會擁有美麗，走過了花季雨季，也該攜帶著18歲走向未來。
學生作文：我的18歲 2
屈指一算，生命已過去將近十七個年頭。我停下來問問自己，你有什么收獲嗎？你又感悟到了什么呢？十七年里，你學會了考試還是學會了做人？
從小學到初中再到高中，書包越來越重，功課越來越多，思想越來越成熟，可是人卻越過越孤單。初中三年的灰暗已將我的自信、勇敢磨光了，只剩下了膽怯和課堂上的高度緊張。我真的難以想象我的十八歲會是什么樣子呢？
過完十八周歲生日的時候，我應該已經踏入了一所大學，或許我正憧憬著未來，又或許我正在為新的一學年作好準備。十八歲，應已結束了繁忙的沖剌生涯；應已邁過中考、高考兩個人生的拐點；應已品味過生活的酸甜苦辣；更應已開啟了自強不息的奮斗歷程。
18歲的我應該多一份陽光，多一份朝氣，多一份微笑，多一份自信。
我憧憬著、向往著那一抹亮麗，在彩色希望的田野上播撒汗水，澆灌夢想。
可是，當今天我走過大街時卻看見那些正值芬齡的人跪在地上，低下他們的頭顱，放下了一個人的自尊。我很痛心，為他們的年輕，為他們的不思進取，更為他們失去了一個人的尊嚴而難過。
他們跪下了，面前攤著薄薄的紙，紙上撒著因“同情”而“施舍”下的`錢幣；他們跪下了，重重地將一個人起碼的尊嚴拋起，丟進垃圾箱，每天承受著路人的冷漠或置疑。值得嗎？
青春應是絢麗的、多彩的；應該有夢想并努力地付諸行動去實現，而不是跪倒在地博求一點可憐的同情；應該努力向上攀登，追求更高、更快、更強的奧運精神，而不是殘忍地放下尊嚴，去求得一點“施舍”的安慰。
青少年應自強，就像將要踏入18歲的我們——積極地面對生活。抱著這樣的信念，我努力著并付出著。
學生作文：我的18歲 3
想象對我來說是一件易事，就像林中鳥那般的快樂。但是若是讓我想象我十八歲時的模樣，那確是令人抓耳撓腮，拍手跺腳了。
十八歲的成年，論近不近，還有兩三年的時光可以任意的揮灑青春的香氣，還能有著青少年應有的權利和幸福。談遠不遠，短短幾年會如過眼云煙，逐漸卻又快速的消失，終了只留給我一個意味深長的青春的尾巴。
我總是很難想象我成年時的光景，成為一個真真切切的成人，成為一個結結實實的人。我的心里是滿懷憧憬和欣喜的，我迫切的與未來的我打個照面，然后彼此相互親昵的細數著人生里所度過的每一條溪流、每一座高山、每一次風暴。但我又無時無刻不是恐懼的，我擔憂青春從我手中流逝滑過，我每次都刻意地抓住它，但它總是像涂滿滑粘液的魚一樣從我手中跳躍、跌落、最后像人類一樣奔向自由。
若我十八歲，我理應有了一個人所應具備的頭腦與品德。我理應能更好地看待事物了，心中沒有那么多自私、虛榮、狂驕、貪慕。但隨之減少的或許是童年時代的童真，和青年時代的意氣。我無法言語一個人的成長是否能給其帶來益處，或是痛楚。但我堅信這是每個人都必將踏過的人生旅程，不可遏制的。
若我十八歲，我應該會更加的疼惜我的家人。能夠明白他們所背負的艱辛，能夠明白生活的不易。我或許會懂得他們對我的好并不是天經地義，也不是上天恩賜，是出于人性的溫存與關懷。到我成年了，我會讀懂他們的眼神，那些因對我充滿希冀而閃光的眼神背后，是包含了多少的愛。
若我十八歲，我會在哪里呢？我是否與其他小孩一樣按部就班地走在人生的路上，或是與眾不同的成為能夠令自己滿意的'人。到時候我是否會有一個新的世界，新的伙伴。我對未來有著太多的疑問，那些真切的，那些模糊的。
若我十八歲，我應是造物主最完美的藝術品。我能擁有一個人所應擁有的美好光輝，但是世事和社會的風向，總是會向我迎面撲來，同時夾雜著一絲工業化的味道。至于我十八歲能蛻變成一個怎樣的人，是黑，是白，是其他各種跳躍的顏色？我無從知曉，我無法預言。但或許等我到了十八歲，我唯一能決定的一件事情便是：對自己負責。
若我十八歲，我想我一定會瘋狂的愛著自己，就像是愛著我的爸媽，就像是愛著晚間的夕陽風，就像是愛著回家路上的溫暖路燈，就像是愛著世界的萬千變化。
若我十八歲，我總是不停的想我十八歲。我把一切都推卸給那個年紀，把我現在不懂的或是混淆的事物都推給未來，為自己的生活開脫。或許到了十八歲，我不會再去推卸給未來。
若我十八歲，或喜，或悲。
都留待十八歲再去述說吧。
我期待著，就像期待每一天的朝陽與希望一起從天邊升起。
學生作文：我的18歲 4
十八歲的我會是一名中六學生吧，正在追求自己的夢想、創造屬于自己的未來。
十八歲的我正慢慢蛻變。可能我長得高高胖胖了，外貌是普通平凡。但十八歲的我已從懦弱變得堅強，依賴變得自立，懵懂變得充滿智慧??
到了十八歲，我的父親已不再意氣風發，母親已不再目光如炬，他們面上也多了一些滄桑感，但是他們依然無私奉獻給我。而令我很深刻的是這一件事。當時，我和同學都面臨著人生的第二個交叉點——一次非常重要的考試。我們為此都忙得焦頭爛額。幸虧父母在背后默默的'支持，讓我可以輕松地面對這次考試并取得理想的成績。
十八歲的我依然很喜歡歷史和地理。記得小時候，我常常在我的地圖書上描繪屬于自己的「國家」，現在回看我的一本本自創地圖書，想想也很佩服自己那時的想象力。十八歲的我有了目標和理想，我渴望將來能成為歷史學者，所以，我的計劃是努力學習，然后游學。正所謂「讀萬卷書行萬里路」，理論結合實踐。首先，我想到國外進行學習，了解當地的古往今來，風土人情。最后我會回到自己的祖國，尋找歷史的根源。
十八歲或許是充滿困難、險阻、挫折、失敗,但也是有著期盼和夢想去實現理想的將來。最后，我想對正在努力的我由衷地說：「你是獨一無二的，雖然你現在還是羽毛未豐，但假以時日，我相信你終有一天可以展翅高飛。」總之，我的未來不是夢!
學生作文：我的18歲 5
我的十八歲
年幼時總是趁家里沒有人的時候踩上媽媽的紅色高跟鞋，涂上口紅，披上媽媽的披肩學她走路。有時還要叫上房前房后最好的小伙伴，各個把臉涂的像小貓咪一樣模仿大人的口氣來聊天，那時候大家開心與不開心就掛在臉上，不懂什么是友誼，只是想說什么便脫口而出毫無顧慮。那時候的我雖然不懂事但卻很開心。
上一年級時，姐姐上高二，放學總要帶著她的一幫好朋友一起去接我放學，路上看她們說笑打鬧就像一家人。我很羨慕姐姐，盼著能有一天自己也能像她一樣能和好朋友一起讀書，一起遇上某一人，一起發呆，一起在炎熱的夏日午后逃課跑去游泳，一起為補作業熬夜看日出，一起為毫不可笑的小事笑出了眼淚，一起什么事都不想做晃來晃去的就長大了，再一起忘掉曾經無數次的一起。就這樣盼著盼著我也長大了，終于擁有了自己的高跟鞋；睡覺時不再摟著洋娃娃；無聊了也不會再找小伙伴過家家。我開始留意遇到的每一個人，然后便在十八歲時認識了她。
說起來也怪，第一次見到她是去新學校報道，當時只是簡單的對視了一下就覺得似曾相識。后來關系密切了她也常常提起這件事。我本來是一個抵制迷信的人，這次反而有點相信“上輩子”了。高中生的校園生活的確豐富多彩，上課時我倆坐在一起，她的筆記總是記的整整齊齊，而我的字卻總是不爭氣；下課時我偶爾會看看小說，而她就一邊聽音樂一邊看我讀書時認真的樣子。有時她無聊了就用粉筆砸我，直到我生氣的放下書追著她滿教室的跑；放學后我們就一起做衛生，我總是喊累然后就坐在某個角落里偷懶，但她從來不計較，笑著看看我然后把教室打掃的一塵不染。有時我倆還會交換日記，笑著聊聊八卦，比如哪個年級的某某男生喜歡某位女生，或者偷偷說幾句老師們的壞話，兩個人相處的.不亦樂乎。后來我們互相取了綽號，她叫我鏡子，我叫她影子。因為她離不開鏡子，我也離不開影子。
關于友誼的話題我們聊過無數次，我們都知道朋友是唯一一個與我們沒有血緣關系卻可以無數次的包容、關心并理解我們的人。如果沒有她們舉著友誼的火把來溫暖我們，那常年累積在我們心中某個角落的冰雪就無法融化。雖然我們偶爾也會為了小事而爭吵，但一轉眼發現自己的手還是會被她緊緊的拉著，因為她總是放心不下你一個人。以前也看過姐姐把自己關在房間里大聲的哭個不停，然后又看著墻上的照片不自覺的笑了出來，那時以為她瘋了。現在想想，友誼還真是一個奇妙的東西。貝多芬曾說“友誼的基礎在于兩個人的心腸和靈魂有著最大的相似”。這說明了如果你遇到了一個跟你品性極為相投的人，那將比你在礦石中發現鉆石還要珍貴。
也許有一天我們的青春也會像電影一樣散場，鏡頭停留畢業典禮結束后那空無一人的天臺上，兩個人背對背發誓說著“茍富貴，勿相忘”之類的句子。照片上的笑臉雖然會隨著時間的增長而慢慢老去，但鏡子和影子的故事還將繼續。
學生作文：我的18歲 6
一萬多日子已經從我手中溜去;像針尖上的一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的河流里，沒有了聲音，也沒有了影子。
——題記
說真的時間過得實在太快，我還沒有來得及感受，它早已在岸的那邊跟我說再見，連頭都不回的，給了我一個模糊不清的身影，漸漸地在我的視野里消失……
在不知不覺中，我已經十八歲了，可是我依舊認為我是一個孩子，一個長不大的孩子。常常在老爸的懷抱里撒嬌，摸著老爸的腦袋說：“我老爸是世上最帥的男人啊！”在老媽不注意的時候，“啪！”的一聲在她的臉上親了一口，時不時睡著覺，就跑到老媽的被子里了。作為我的妹妹的姐姐，時不時的跟她干上一仗，在她那里從不手軟。說真的自己還是一個孩子，沒有長大，沒有大人那么多的成熟老練，有時也覺得自己的心理年齡遠遠趕不上自己的實際年齡。依然是一個孩子的心理，可……
自打邁進了十八歲這年，我就三天兩頭的'生病，但是每次回家看看就好了。可是自打進入了十二月，我就時不時的生病，連我自己都左右不了我自己，說真的請假的日子都比上學的日子多了，自己像是百病纏身，一時間失去了自我，一天天的日子過得像是在夢里一般，一些事像是發生過，又像沒有發生過一樣，一周了，不知是怎么過的？愁壞了爸媽，突然間發現老爸一頭烏黑的頭發，白了三分之一，老媽也不知為了我哭過多少次，姥娘、小姨、娘娘，也不知道怎么是好？一次生病不知讓多少人成了他的心病，連我自己都不知道自己到底是怎么了？這些天，沒有人陪著展展吃飯，還有展展請假回來看我；老師在QQ上的寒暄問暖，短信上的關心，謝謝所有關心我的人！看到了我好了，爸媽放下了心，看到了他們臉上久違的笑容……
“理想很豐滿，現實很骨感。”我真的體驗到了這句話，過去的過去，自己實在有著太多的夢想和追求，一時間沒有夢想，沒有了追求，變得像是一個沒有理想，沒有追求的人，卻變成了一個順其自然，隨遇而安的人！時刻在告誡自己，世間有著太多的千變萬化，自己左右不了的，就順其自然吧！
有時，我真的愿意去相信一些講述時光倒流的電影，可幻想終歸幻想，現實是如此無奈。在心里默默地想著如果那樣該多好……
十八歲，這年，我經歷了太多！
學生作文：我的18歲 7
“你跟我快點洗碗，一會兒在去洗廁所!快!是否不想要工資?”老板命令道。
先自我介紹吧!我不知不覺己經十八歲了，早早已經投身事業，我本來是想成為一名出色的老師，可是現在卻成為一位低微的清潔工人??在中學時，我自持小學成績優異，便放學回家后不是玩游戲機，就是睡覺，從來沒有專心溫習過。每天無時無刻，腦海總是想游戲的主角，應如何打敗對手;仿佛走進了游戲世界，都分不清哪個世界的真假，我已把課本拋諸腦后，無心向學，心總想：現在不溫也可以升班，無須怕!
直到中六考文憑試的大日子，我“臨時抱佛腳”，臨考前拿本書瞄兩眼，到真正考時，腦子一片空白。放榜時，我冒著一百個擔心去拿成績表，結果如我所料——全部不及格。我不能升上大學，走投無路，唯一的生路就是投身低職業來生存。我的老師夢啊!就如此消失得無影無蹤??
我先去面侍應生，可惜老板說我學歷低，這樣就被人拒絕了，接下來我去了無數間公司應聘，都沒有一間能接受我。那時我十分擔心，一天、兩天??都沒有人肯請我，難道我真要做條咸魚?做宅女?直至我在報紙上看到有缺乏的清潔工人，我才無可奈何去嘗試，誰知，這樣收取了我，我的人生轉折位就在這里發生??
我每天需要帶著膠手套、口罩，進入一個“焗爐”里，去洗碗、拖地等，每天汗流浹背，工時長又辛苦，但工資又少，又常常被老板斥責，這份工作猶如奴隸般，做不好，又會被人投訴，甚至減扣工資。即使做得做得多么好，人們只會稱贊上司教得好，從不理會我的感受。此刻基本上不是過人的生活。
我后悔莫及，為何當初不聽老師的告誡，導致現在??
“我就是十八歲的你!”我被這句話從熟睡中驚醒了，咦?剛才那個主角??是十八歲的我?不會吧?我拍拍自己的臉，果然真實不虛，為了能追求我的老師夢，我決定要力爭上游，定下目標，以免像夢里的主角一樣。
我決定了要加倍努力溫習，因為“書中自有黃金屋”，我深信書本能帶我走進光明的`世界，而要積極走向人生的目標，我要改變十八歲的命運，我現在不能坐以待斃了，我看著桌上的書，決定要做個煥然一新的“我”，要孜孜不倦閱讀書，不再是從前的我，沉迷在游戲里。
感謝在夢里的“我”，告訴我不努力的后果，令我開始尋找自己的路向，并啟發了我十八歲的人生??
學生作文：我的18歲 8
現在的我八歲，是一個小學三年級學生，生活雖然平淡，但我感到幸福和快樂。十年后的我會是怎么樣呢?
十八歲的我，留著烏溜溜的長頭發，與小時候的'我一樣，帶有白晢的皮膚，個子不高也不矮。
十八歲的我，穿上整潔的白色中學校服，在喇沙中學就讀六年級，樣子斯文，帶點書卷氣，眼神充滿自信。
十八歲的我，熱愛運動，最喜歡跳高和跑步，時常與同學們一起到運動場，參加各項比賽。
十八歲的我，會與小學的舊同學保持聯絡，跟以跟他們逛街，分享近況。我也渴望見到母校的老師們，所以有空會回校探望。
十八歲的我，正面困難時，我會正面對心中的困難我跟朋友一起面對困難。
十八歲的我，會和朋友一起在一家咖啡店當兼職，咖啡店的名字叫愛愛咖啡店。我希望能升讀到大學，因為成功上大學，我才可以實現夢想。
我祝十八歲的我夢想成真。我展望未來可以開設一家咖啡店，期盼有很多客人來光顧。
學生作文：我的18歲 9
那天我傷感也很快樂，早上的時候，我給我喜歡的她打電話，她接通了。她說：“我在上班，過會再打來。”接著她就掛了電話，我呆站在那十八秒鐘。從她接電話開始，我還未來得及說一個字，看來她對我有點厭煩了。大概我喜歡的他已經喜歡上了別的他了。想起曾經上初中時，我們在一起是那么高興。可現在長大了，我進了應城一中，她去了廣東打工，我們就分開了，相隔遠了，關系就淡了，她對我厭煩了。我傷心之余就再也沒有撥過她的電話號碼。
中午的時候，我去找在三中讀書的表妹，我和她在一個小飯館炒了兩個小菜，邊吃邊聊，聊得很開心的時候手到了一個網友的短信。她祝福我說：“豬你生日快樂……”我看了短信笑著回了聲謝謝。妹妹問我誰發的短信，我說一個朋友發的。她奪過的的手機……“今天你過生日呀？”我笑了笑。“生日快了！”
表妹笑呵呵地說。吃完飯，我和表妹散了會步，打電話給表哥和親妹。他們都跟我說了生日快樂。于是高高興興地度過了中午。下午有課，晚自習開始寫日記。寫到我喜歡的她時，我從手機上，刪了她的電話號碼。我想我和她只能是這樣的結局了。最后一節晚自習時，手到了游戲傳奇世界里老婆的短信。里面很很多祝福的話。她和我一樣也是個多愁善感的孩子。但她比我樂觀，比我開放，聽她說過，她有十多個男朋友，可是都不是真的只是玩玩。
下晚自習后一個人直接去了網吧，在路上我又撥通了網上認識的知心姐姐的電話，姐姐說了很多讓我感動的話。她是我在網上認識的第一個對我好的'人，也是最好的一個。接著我撥通了剛才中午給我發短信的網友（本校高三學姐）的電話，她問我為什么給她打電話，我說我直到今天還沒見過你，聽聽你的聲音總可以吧。兩個人聊了一會，中間幾次沉默，有點點尷尬。但我聽得出她是帶著笑說話的，就像我帶著笑跟她說話一樣，這天以后我們兩就沒怎么聯系了，我想她快高考了，我也沒必要發短信給她，打擾她備戰高考。
來到網吧，玩游戲《完美世界》。半夜11：50，我在游戲“世界”上喊“今天是我十八歲生日！”然后在這天最后十分鐘收到很多陌生人的祝福，我覺得很滿足。
我十八歲生日這天發生了這些和愛情，親情，友情相關的事，我覺得我的十八歲會很精彩。
玩了通宵的我第二天從網吧出來，人蒼老了許多許多……
學生作文：我的18歲 10
指尖流轉過記憶的長河，光陰流下了歲月的痕跡。帶著一份喜悅和忐忑，我迎來了我的十八歲。
再見了，那個天真幼稚的自己；再見了，那個年少輕狂的自己；再見了，那些青蔥歲月里的點點滴滴……站在是把對的天空里回首自己曾經走過的那些日子有種莫名的酸楚，忽然很想流淚……
還記得，我們牽手在陽光下快樂奔跑，感受生命的美好與珍貴；我們在滿目的夜里說著青春歲月里的點點滴滴，一同感受成長的快樂與悲傷；我們相互扶持著在成長的階梯上一步一步向上攀登。那些逝去的日子里，有過淚水，有過歡笑，有過彷徨……
但我們從未丟開過彼此，一路風雨兼程走到現在，一同見證我們的十八歲！謝謝，我的朋友們，一路成長，一路歡笑，因為你們，成長的路上不再孤單。十八歲，讓我們一起狂歡，一起手牽手肩并肩奔向未來！還記得，漆黑的夜里總有一盞燈為我而亮，受傷的日子總有一個港灣讓我停泊。十八歲的.悠悠歲月里總有兩個身影為了我奔波勞累，他們沒有過怨言……
而如今，我已經亭亭玉立卻再也看不到他們年輕的容顏，他們從年輕走向蒼老，頭發早已不再黑亮，皺褶早已爬上額頭，歲月在他們身上流下了痕跡。那些痕跡成為我成長的見證。
曾經，你們為了我而操勞；未來，讓我為你們創造幸福。謝謝你們，爸爸媽媽，因為你們，成長的路上載著滿滿的幸福和關愛。十八歲，讓我給你們一個感恩的擁抱，未來，我會成為你們的驕傲。還記得，那些無憂無慮的孩童時光，那時的自己可愛單純如同自由翱翔的鳥兒；還記得，那些在青春歲月里掙扎的時光，失意過悲傷過，盡管受過傷痛卻學會了成長，學會了該如何飛翔；還記得，那些為了夢想苦苦奮斗的日子，挑燈夜戰，卻依舊咬牙堅持，盡管放棄了很多應有的歡樂，盡管把自己弄得是內心疲憊，可我從未后悔過。
因為我知道年輕沒有失敗，為了不是夢想！十八歲，讓我為自己慶祝！未來，我會為自己闖出一片天！我的十八歲布滿星辰，光華點點，灼灼亮麗！自己的翅膀鼓起風波，自己的飛向天空，向狂風暴雨發出挑戰，向更高的天空發出沖擊，讓十八歲的天空橫跨一道絢麗的彩虹！
學生作文：我的18歲 11
十八歲的天空，是自由的，不受束縛的。
十八歲的使命，是神圣的，不可玩笑的。
十八歲的花季，是期待的，不可褻玩的。
十八歲，意味著成長，懂事與責任，遺忘過去，放眼未來。時間在陽光下打滑，沒能系上一個明晃晃的結。再過一年，我就迎來我的十八歲了，舊的故事落幕，新的故事出現。于是，我拉開了十八歲的帷幕……
小學，坐在校車上凝望在路邊騎自行車上學的中學生，他們嘴角微笑的弧度，感染了我，歡聲笑語伴隨著在他們回校的路途，遺留下一串串銀鈴般的笑聲，在我平靜的內心回蕩，心中正燃起期望之火……
中學，騎著我曾認為長大了才可以碰的自行車，向著我的中學前進，可不知為何，心中還是泛著一絲絲的失落……當我看見高中生在候車站急切的樣子時，我頓時明白了，我因我的稚嫩而失落，因我的幼小而失落，望著于我絕塵而去的公交車，我呆在迷蒙的塵堆中覺悟，我所向往的，正是這種長大了的高中生活，這是一種我自認為長大了的方式。
高中，我坐在課室里腦海靜靜地倒帶，回想著曾經的我，以前我不正是向往著這種生活嗎？我，長大了。坐在高一的班里，仰望著那高年級的學姐師兄們，他們也許正在用汗水與努力書寫自己的未來吧。若干年后，我會坐在他們曾經拼搏過的教室里，做跟他們一樣的.事：看著高掛在墻上的勵志名言，從傳說中無盡的題海里用三秒鐘的時間瞄一下那顯眼的倒計時，哀嘆一聲，再埋頭于書堆中，繼續與那乏味的幾何題作戰，這枯燥、機械的日子，我們終究要過。不同的是，現在的我正抱著渴望的態度和想法在等待，因為到了高三沖刺期，那就意味著我快要飛向另一片廣闊的藍天。
而現在的我，僅是一名平凡的高二生，再過一年，我就要面對人生的又一大轉折點——高考。現實的殘酷是不容置疑的。我懂，我真的懂。現在的我，正用拼搏的努力和美好的幻想構思我未來的藍圖。對于未來，我是希冀的，憧憬的。
屬于自己的未來，等我！
但這僅是我的一個泡沫般易碎的夢，重要的是眼前。而今，高考分數正是各高校錄取招生的標準，篩選的手段，殘酷得讓人窒息，我沒有勇氣去面對，卻終究逃不過，這是無法逃避的。自己選的路，跪著也要把它走完！可是在跑向成功的終點途中難免會遇到挫折與困難。一直以來我都認為我已經很努力了，可每當失敗到來時，我還是會轟然倒塌，努力地用笑容來保護自己。總是覺得自己像一棵樹，用靈魂把自己連根拔起，跋山涉水，再讓自己扎下根來，可是，也只有自己知道，在把自己連根拔起時，會有多疼……
所以，親愛的自己，如果不開心了就找個角落哭一下，不需要別人同情可憐，哭過之后一樣可以開心生活；親愛的自己，學會控制自己的情緒，誰都不欠你，所以沒道理跟別人亂發脾氣；親愛的自己，可以失望但不絕望，要始終相信美好就在下個路口等著你。
人生的旅途，總要有一些人出現在我們的生命里，然后又離去，新的面孔，舊的容貌，隨著時間的流逝漸漸模糊。在一個個的故事中，每位主人公都會遠離我們，唯一不變的是他們帶來的影響，支撐著我們跨越了一道道人生路上的坎。所以還是會告訴自己，不要再沉淪在黑暗里，曾經有過的夢想依舊還在，不要再嗟嘆人生的無奈，曾經有過的希望還會出現，抬起頭迎接那冬天的旭日。在燦爛的朝陽里，我還是會一如既往的，慢慢地努力，只有慢慢地，才是永恒的。我慢慢走，不忘記沿途的風景。
“在每一絲曙光破曉之前，一定是快要窒息的漫長黑夜；在每一次榮光到來之前，一定有太多狼狽的時刻、被看不起的日子；每一陣掌聲到來之前，總有太多唏噓，太多冷眼；在每一個山頂峰巔，總有貝殼、沙石；每一片浩瀚的滄海，都是過去的桑田。所以在每一個快要放棄的時刻，記得對自己說，要加油啊，不要哭！”郭敬明的話，一直激勵我前進，成為了我不竭的動力。
是時間飛馳而去嗎？不、不，時間停駐，我們飛馳而去……
所以，面對人生的風風雨雨，我選擇了坦然，經歷過了中考，接下來便是高考，而我目前所能做的，便是認真對待腳下的每一步。相信勇于等待和堅持的人，一切都會好的！
我經歷了尚未足十八年世事，卻比同齡人有更多的感悟，感悟世俗的冷暖，感悟世俗的人情。
三月份的天空，很澄澈，很明亮，深邃到我的心里。遙想一年后的自己，十八歲了，我想，那會是個日不落的季節，迷人的暉陽會一直守候著我。
十八歲的天空，十八歲的成人禮，等我，我來了！
學生作文：我的18歲 12
作別了十七歲的雨季，我們邁向了十八歲的天空，十八歲的我們書生意氣。十八歲的我們風華正茂。十八歲的我們亦面對著人生的又一轉折點——高考。這個說起來會讓我們的時而感到“鴨梨山大”時而感到茫然的詞語。
十八歲的我們也漸漸在領悟青春這一條追夢路的失敗時的無助與成功時的喜悅，那是一種無法用言語來表達的感覺，眾所周之，追夢的這一路并沒有我們想象的那么簡單，會有無數的困難，挫折阻擾著我們前進的路，想要成功，經歷失敗是必不可少的。當你因失敗感到迷茫時，想要放棄時，請你一個人靜下來想一想：你為了你最初有夢想付出了多少，你最初的夢想是什么？你就這樣放棄，值不值得？記住：努力不一定會成功，但放棄卻意味著失敗。當你面對那些阻擾你走向的成功的困難，挫折時請你冷靜的去面對。尋找正確的方法去解決它，去征服它，它們將成為我們走向成功的墊腳石。這樣，我們的成功便又會高一個臺階，我們奮斗過、執著過、失敗過，但我們從未放棄過，因為，最初的夢想，或許到最后，成功，不會屬于我們，但我們仍會執著的去追求，因為信仰。
分別的腳步越來越近，她在一步步的向我們走近，有的人會迷茫，有的人會激動，有的人會認為終于快要解脫了。我想：“大多數人都曾無數次的想過那一天的`到來，他們天真的以為那一天以后是真正的解脫了，自己再也不用過現在的生活了……”其實，當那天真正到來時，我們不會那么灑脫我們會萬分不舌。我們會害怕離別，我們會流淚。也許，我們離開的便是天堂，沒有什么可以阻擋時當的流逝，我們不用去感嘆過去，或者想未來，我們唯一要做的就是好好把握住現在，好好珍惜你身邊的一些人，一些事，一旦錯過就不在，要記得和見證了你三年努力的教室、課桌、寢室、同學、老師。它們曾是你努力拼搏的見證，是你心路歷程的記錄數，是你美好或憂傷心情的保存者。
人生彌足珍貴的是一份回憶，一種割舍不掉的友情，一段終身難忘的經歷。
十八歲……，未完待續。請記住：奮斗的青春無悔。
學生作文：我的18歲 13
十八歲的我有過多少次承諾，多少次決心，努力拼搏的語言過后，卻是一顆懶惰的心。多少次的失敗，多少次的教訓，痛改前非的決心過后，卻是一顆無動于衷的心。
我已經十八歲，我已不再像其她女孩一樣，我開始為未來擔憂。已不再迷戀網絡、小說、電視劇，我開始為高考做準備。
我已經十八歲，我不再是個小孩子，我開始體諒爸媽，看到爸媽日益增多的白發，會不經意紅了眼眶。想到爸媽為我付出那么多，想起以前那個渾渾噩噩的我，我好想對他們說對不起，對不起，對不起。
我已經十八歲，小學到高中結識了很多朋友，有的突然間失去聯系，有的遇見也只是一笑而過。變得陌生，曾經卻是那么熟悉。但是在我的心里，我一直記得我們的相識相知，我會真誠的祝福你們。
我已經十八歲，雖然現在的社會很復雜，人們為了自己的目的戴著虛偽的`面具。但是人本性都是善良的。社會是復雜，但是我們可以讓自己變得簡單，只要保持一個良好的心態，這個社會就沒那么可怕。
明年，我十九歲。我希望我的爸媽可以不再勞累，以我為傲。我的同學朋友順利考上大學。
還有我的班主任，我來到這個學校，來到這個班級成為您的學生是我的幸運。您總在我要走下坡路時及時把我拉回來。我希望您以后身體倍棒吃嘛嘛香！還想說一句：“三年來，還好有您！”
學生作文：我的18歲 14
童年的稚聲稚語仿佛還縈繞在耳畔，而青春的協奏曲仍在進行，不知不覺中，我，十八歲了。
我？十八歲？
以前看電視什么的，經常就是十八歲以上如何如何，十八歲以下如何如何，仿佛是一條深不可測的鴻溝，不敢逾越，而且十八歲離我也很遙遠，從未考慮過十八歲以后的世界是怎樣的，每天生活的都很開心，少有煩惱。直到中考的來臨，我意識到壓力的含義，也懂了面對，成功與挫折并存的時光，可能讓我離成熟更近了一步，但離成年卻也還是不敢設想，畢竟還是太遙遠了。
我？十八歲！
新年鐘聲剛剛敲響，媽媽笑著說：“又長一歲了么，十八歲了哦。”我說：“哪有啊，還十七周歲呢！”不過仔細想想，我真的十八歲了么，我進入高中校門已經有一段時間了，認識了很多有才華的同學，每個人都有自己的專長，同時也具有自己的個性。我意識到我應該變的更出色一點，否則我的高中生活將被別人的光環所遮蓋。我覺得我必須競爭。如今的我依然達不到那個所謂的“最”字，只是稍好些罷了。再過兩個月我就十八歲了，雖然我的生活在短時間內不會有多大的變化了，不過心里卻有著那份說不出來的責任，有時候，也再思量著，我真的十八歲了么？
我！十八歲了！
十八歲貌似只是一種形式，也許我們在之前的某個時刻就已經進入十八歲了，也就在哪一刻我們的臉上多了一份滄桑和穩重。記得小時候讀關于歷史的書籍時，喜歡看戰爭的片段，崇拜英雄，只是覺得是一個故事而已，供人娛樂罷了，同時當中國吃虧時，我首先想到的就是“打”，帶著“士可殺不可辱”的.氣節，十分憤怒。現在想想，有些忍俊不禁，覺得當時想法十分幼稚，現在我的信條就是；不戰而屈人之兵。當面對日本購島、菲律賓槍殺我漁民時，我一樣會憤怒，但憤怒之余則多了一份理性：當中國經濟高速發展，人民幣不斷升值時，我一樣會高興，但高興之余則多了一份擔憂。漸漸地，我覺得我可能真的十八歲了不僅是認識上，而且還有經歷上的……
所以十八歲的我，會帶著對未來的憧憬和懷揣著一顆激動的心，向未知遠方毅然潛行，并大聲宣布，我，十八歲了。
學生作文：我的18歲 15
十八歲，生命中最美好的年華
——題記
青春是一串風鈴，我看見它掛在十八歲的門口，隨著風兒叮當作響，朝我招著手。我知道跨過這道門，我就要向青澀的少年作別了，邁向屬于我的成熟人生。
十八歲，沒有十三歲時的幼稚調皮，沒有花季雨季的浪漫情調，但十八歲那年卻是我生命中一段值得珍藏的，難以忘懷的時光。
十八歲是陽光燦爛的。十八歲是富有激情的。
站在十八歲的門口，朝后回望，那是一段十八載精彩的人生。我收獲了親情，那兒有我從咿呀學語到蹣跚學步再到獨立思考時，父母對我無微不至的呵護與諄諄的教導。我收獲了友情，從兒時打鬧的玩伴到同窗學習的摯友，他們無邪的笑容與無數次和我的共勉在我的心底永遠留下了溫存的回憶。我收獲了知識，十八年來，我像如饑似渴的魚兒在知識的海洋里游來游去，文學名著給我以智慧的啟迪，給我以前進的動力，它們是滋潤干涸心田的雨露，它們是孤苦絕望時的良師益友；自然科學讓我更真切感受到了世界的`奇妙與美麗，激發著我探索世界的渴望。我收獲了民族自豪感，作為黃皮膚的中國人，我欣喜地見證著祖國的進步與光榮，我高興自己能與這樣的民族同行！
感謝十八歲的人生讓我感受著世界的真善美，讓我更明確自己的理想與人生的奮斗目標！
站在十八歲的門口，我看著那串美麗的風鈴，告訴自己：揮手告別那充滿酸甜苦辣的過去吧！現在，我要鼓起勇氣準備駛向人生的下一個航程。
也許和所有即將或剛成年的朋友一樣，我的心中充滿了懷念、彷徨和希冀，那是一份真實靦腆的萌動，那是一種想要操縱人生的激情與渴望！
站在十八歲的門口，翹首展望，那將是充滿未知的旅程，未知的成功、未知的失敗、未知的喜悅、未知的煩惱，我會彷徨失措嗎？會被困難壓倒嗎？哦，抬頭一看，那是父母肯定的目光，那是朋友親切的揮手，那是師長美麗的微笑。哦，還有我身邊的中國人，永遠堅強不屈的中國人，和他們為伍，我一定不會害怕，和他們結伴前行，傳承五千年炎黃子孫的辛勤與智慧，我想，我一定可以。
站在十八歲的門口，望向人生的大海，我想：
把帆留給風，把槳留給浪，
把船長的位置留給我
學生作文：我的18歲 16
嗨，十八歲的我——你好嗎？
我是十四歲的你，喜歡做夢喜歡偷懶喜歡笑喜歡甜。最喜歡的人，是渾身張揚，眼神明亮，內心溫柔的人。或許，你喜歡夏天的風嗎？就像夏天的風——這是十四歲的你心目中最理想的自己。
關于十八歲，大概生活會走得很快。或許，十八歲的你已經離開了父母，會很高興嗎？就像終于出籠的鳥兒？逃離動物園的長頸鹿？不一定哦，我猜終于長大的你會有一點高興，一點點難過和很多的迷茫——吶，沒關系的，要記得你最愛的是加了冰的紅豆奶茶。
哦——十八歲的你請記得，日子過得很快已經夠苦了，請你也要像十四歲的你一樣，藏了一點甜，每天都有一點甜甜。
或許，十八歲的你還很喜歡查杰嗎？他是十四歲的'你最喜歡的一顆星星，是可以伴著夏風去游泳的小王子——或許，十八歲的時候，他已經變成了一顆只在回憶里閃光的星星。但是沒關系，請你記得他曾說過：“希望五年之后的我也跟現在一樣，是我的就是我的，不屬于我的，也不要去爭。”
十八歲，有很多很大的夢，渾身用不完的熱情。但是，請十八歲的你記得，飛得再高，走得再遠，也不要忘記星星說過的——該是你的就是你的，不是你的，不要去爭去搶。不忘初心，方得始終。
或許，十八歲了，很多人催著你——該長大了，快點長大吧。但是你還記得嗎？你最愛的迪士尼告訴你，慢一點，再慢一點，先嘗一顆糖。每個人永遠都是小孩子；永遠，永遠熱淚盈眶。
吶，請你一定、千萬要記得——“少年就是少年，他們賞秋風不悲，看冬雪不驚，像陽光席卷了城市。”如果會飛的小仙女太累了，誰又說有一殼慢慢爬的烏龜不好呢？
或許，十八歲的我，你喜歡夏天的風嗎？
學生作文：我的18歲 17
十八歲，過去與現在的分界線；十八歲，未來的起點：十八歲，別樣的年代。
每次月末，是我最不想面對的時刻。感覺自己很無能，且不能為家人分擔不說，還要給家里增加負擔。電話里是母親有點嘶啞的聲音，通話時間也不是很長，話語也不很多，只有短短幾句諸如“記得增減衣服”之類的嘮叨。雖然心里很多話我想說，但我說不出口。放下電話，心里只有久久不停歇的澎湃以及暖暖的感動，我知道母親的頭發一定白了好多根，手上一定多了好多繭，面容一定有增加少許滄桑。那年我知道了世界上有一種東西叫母愛，我也知道自己身上肩負一種東西叫做責任。
那年，我讀大二，那年，我十八歲。
醫院的味道永遠都是那么難聞，望著透明的藥水一滴一滴從輸液瓶進入我的身體，還有那令人渾身不舒服的床單，閃著刺眼的白光，響著我沉重呼吸的呼吸器，在這里，一切似乎顯得那么不和諧。已經不是第一次被送進醫院，感覺死神似乎多次與我擦肩而過。從來沒有想到自己會離死亡之地有那么渺小的距離，在那一刻，我想起了父母，想起了家人朋友，過去十幾年的經歷從腦海一一略過，也想起，高三被病魔奪走生命的同學，不知道自己會不會步其命運。那年我發現生命有時候是何其的渺小和脆落，我也懂得了有種東西叫做珍惜，珍惜現在你擁有的一切，我也知道也有個東西叫做堅強。
那年，我努力和病魔爭斗，那年，我十八歲。
躺在草地，仰望星空，星空似乎永遠都是那么寬廣博大，怎么也到達不了其的邊際。閃亮的繁星就像耀眼的寶石，訴說著它們的輝煌，這個世界是那么的寬廣和美麗，對著星空，我大聲吶喊：“我要征服這個世界！我要擁有屬于自己的星空！“那年我知道，夢想的`種子已經在我心中發芽，我要做的就是用汗水去澆灌它，讓它茁壯成長，總有一天它會成為參天大樹，征服屬于它的一方世界，擁有屬于它的一片星空。
那年，夢想的啟發，未來的起航，那年，我十八歲。
那年，我十八歲，我有許許多多美好的記憶，我擁有許許多多美好的東西。
那年，我十八歲，我悲傷過，我快樂過，我在陽光下縱橫奔馳，我也在深夜躲在角落默默承受孤單。
那年，我十八歲，我懂得了黑與白，我知道人需要果斷和勇氣，還有一份堅持。
那年，我十八歲，我知道機會從來都不給只知道傻傻坐等的人，也從來不怠慢努力拼搏的人。
那年，我十八歲，我開始把手伸向了那片天空。
那年，我十八歲。
學生作文：我的18歲 18
我的十八歲生日是一個有紀念意義的生日，那一天不僅我的好朋友陪在我的身邊，而且我還親自給我的爸爸媽媽做了一桌子菜，最后因為我做菜的時間太長，我的爸爸媽媽和我的朋友餓得一起把我做的那一桌子菜全部都吃光了，讓我有了一種我的菜深得人心的錯覺。
我的十八歲生日，之所以會選擇這么過，是因為自己非常想要用一頓自制的生日宴的形式，感謝父母對我的養育之恩，表達我十八年來對他們的感恩。另一個，我還想向我的爸爸媽媽證明，我也是一個會做菜、可以養活自己的人了（殊不知，養活自己并不只是做出菜來喂飽自己這么簡單）。
雖然那頓飯味道可能真的差強人意，但我還是做到了。在我十八歲生日的那一天，給我的母親大人父親大人，做了一桌子的菜，在飯桌上舉杯表達了我這十八年來他們的感激之情，而最最好的一點，是我的好朋友還在一旁見證了這一時刻，讓我的十八歲過得既充實又快樂，也好像讓我這十八年來的`感恩都得到了見證。
我記得我十八歲生日那頓生日飯上，我家兩位大人的神態和表情。一方面他倆是真的等我做出這頓飯餓得太久了，另一方面他倆也是真的感受到我的那份感恩之情了。他倆從頭到尾都笑得一臉慈祥，就連了解我爸爸媽媽的那位好朋友，之后都說“叔叔阿姨今天真是太配合了，餓了這么久，竟然沒有怪你。”當然，好朋友的話里帶有一些調侃的意味，但我知道，我十八歲生日那頓飯，之所以能夠算是順利的完成，還是全靠親爹親媽的包容，以及對我已經付出了十八年，不差這么一會兒的厚愛。
學生作文：我的18歲 19
十八歲意味著什么，我們即將面臨著什么這些對過去的童真的我來說是一個未知數，是一團謎無法探知，也不想探知我相信你們也這樣。
十八歲意味著什么？
十八歲意味著你將告別童年，稚嫩，告別無憂無慮的日子，十八歲意味著你即將步入社會，即將嘗試成年人的不易為生活、學習、生活、收入不分日夜，不分季節打拼的時代。
在你看來十八歲或許很美麗，十八歲當天女孩會穿上漂亮的公主裙，十八歲的你會是一個高貴的公主，十八歲的你會為了一個皇冠抬起你高傲的頭顱站在閃光燈下接受所有人的祝福。十八歲的男孩會穿上西服成為自己獨一無二的王子。但在我看來這些都是短暫的像泡沫一樣一吹就破，泡沫破了公主，王子的美夢就該醒了。
接下來我說說我的.十八歲；
十八歲的我即將步入大學，我對即將步入的大學充滿向往和迷茫，向往美好的自由自在的大學生活，迷茫我能否好好地處理好我的人際關系。
十八歲生日當天我沒有像別的女孩一樣的水晶鞋，皇冠，也沒有站在閃光燈下接受所有人的祝福，相反我收到了一個特別永生難忘的來自父母的生日禮物那就是我父母的離婚證，我收到這份特別的永生難忘的生日禮物時覺得可笑又可悲，笑的是我父母愛情的脆弱不堪一擊，笑他們20多年的情意和付出，打拼就為了一張離婚證。
可悲的呢，可悲的是什么呢？
可悲我竟然比不上一張離婚證來的可貴，可悲的是他們送了我一句特別的生日祝福語；“你已經長大成人了，自己能養活自己，我們能為你做的只是付你的學費”。
最后我的十八歲沒有像別人一樣光鮮亮麗，如果可以我寧愿自己不是十八歲。
學生作文：我的18歲 20
十八歲的我，在八十年代初本人響應了國家的號召、打倒蔣介石、解放全中國、于同年3月入伍、并被編入某軍分區炮兵部隊、為保衛祖國開始了我的軍訓生涯。
我記得有一天早上：在大陽沒有升起的時候我們必須要起床、快速地、在這一個的'命令中！是非常嚴肅的、在這個正是寒冷的冬天、對于我這個南方長大的人來說、是一個巨大的考驗、當時我冷得要命、根本不想再去訓練、但是作為一個軍人我必須遵守軍法、為了保衛祖國、為了國家的繁榮昌盛。
我本人決定粉身碎骨來去保衛國家的繁榮穩定、在部隊的幾年來、本人多次受到連隊的嘉獎、使我學會了很多的東西、我作為一個軍人感到自豪、從此肩負著保衛國家的光榮使命、直至在八八年我終于退伍了順利地回到我的故鄉、、、光陰似箭、日月如梭、不覺中又快過去二十年了、時間真的如閃電般、本人始終以軍人的身體嚴格要求自己遵守法規黨紀。
學生作文：我的18歲 21
紅杏枝頭，春意鬧盡。是春風已經吹過了江南岸嗎？不，不是。眼前不盡的春江淚仍綿綿不絕地向東奔流著。
蟲聲已透過重重窗紗進入耳簾。是夏日初晨的朝霞已經紅滿了天嗎？不，不是。面對著的被春風吹鄒的池塘白碧的春水仍蕩漾著春的漣漪。
我茫然―這是春還是夏？
站在十八歲的天空下，抬頭仰望著滿天的繁星，我帶著一顆憂郁的心，尋尋覓覓地搜索著屬于自己的星夢。被煩惱打碎的夢魘散落的碎片如同瞬間消逝的流星劃過天幕，我來不及為它們許下深深的祝福，便以纏綿悱惻的淚水來祭奠了逝去的黃花。
獨立高樓，望斷天涯路。霍然回首，曾經的“蒼海”“巫山”都化作了眼前池塘邊上秋千的空影。迷惘于眼前的'物是人非，輕輕地拾起已零落的花瓣，虛無的夢幻中又出現了那一張張久違了的笑臉。輪廓清晰，笑容愜意。茫茫的蒼穹下，我陷入了深深的迷茫―當歲月的灰塵將記憶模糊時，我該用什么來填補空蕩慘白的歷史？
罵罵咧咧地從青春的起點一直走到了盡頭，悲吟沒有搭上青春的幸福快車。戲問“青春”葉，何愁心不開？在因為沉睡的快樂如同掛在天上的星辰，可望而不可及，一在天之涯，一在地之角，即不能形相依，也不能夢相連。顧影自嘆，揮舞著利刃欲斬斷理還亂的三千煩惱絲，猝然而頓，若有所思地望著閃閃爍爍的明星，這才發覺，原來我一直生活在它幸福的懷抱里。雖然那只有一絲曙光，然而它已照舒了我緊蹙的眉頭，照暖了我冰涼的心房。
十八歲的天空下有一顆寂落惆悵的心，同時也有一顆快樂的種子在發芽。我知道焦黃如枯枝的童年終會分散逐風轉，可是，當春氣又暖，桃花再戲逐楊花時，青春飽滿的淚水終會侵透快樂的種子。它會發芽，長大。無論它是一株微不足道的小草，還是一棵聳立云霄的古柏，只要我們用心諦聽，終會聽見它開花結果的聲音。
童年的池塘邊上，體態輕盈的柳枝仍扭動著婀娜多姿的身影，為青春翩躚起舞。聲如震雷破山的知了還在唱著長古不敗的歌謠為青春送行。它們舞得青春小院清馨滿園，它們唱得青春美夢回腸蕩氣......
一聲驚雷響切云霄，我傷感地發現春真的已到了盡頭。“青春”一瞬間，如白駒過隙。忙，忙忙碌碌地背著沉重的行囊，我無奈地唏噓著踏上了夏的航班。回眄已遠逝的青春，我沒有想去逮住它的尾巴，因為在我的行囊里有許多種子，我把它們種在了我十八歲的天空下，它們發了芽，開了花。里面有純凈的雪白，有鮮嫩的翠綠，有桃然的粉紅，也有黯然的死灰。它們共同裝飾了我十八歲的夢。
十八歲，有快樂的回味，有幸福的纏綿，有迷茫的奮斗，也有彷徨的失落......
十八歲百味，百味十八歲。只有糅合了所有味的十八歲才是真正的十八歲。
學生作文：我的18歲 22
我的18歲是個迷，我的成年也是個迷…可是我知道這是個世實，我必須學會習慣，必須學會面對…… 這個迷我不想隱藏，我不想在給我18歲的成年留下太多的遺憾。
我突然很害怕有那么一天我會從這個世界上消失突然很害怕真的'會有那么一天，在這里我每天都這樣活的神魂顛倒，我想做什么我真的不知道，真的我哭了我都不會知道…
夜，這樣寂靜的令人可怕，淚水最終伴著孤獨無聲的流下來，我還真的只是個孩子嗎、為什么我可以感覺這么無助，這么恐慌…這個世界上真的沒了愛我的人和我愛的人了…我什么都不想做了，我只是好想離開這里，我想去四川…
四川也是唯一可以解脫我的地方，我幾乎所有的夢想都給了那個與我毫無關系的地方…我明白了，原來我18歲的夢就是四川，已經別無選擇了…
我不明白為什么我會有這樣的想法，我只是感覺好傻！
學生作文：我的18歲 23
我輕叩推開“十八歲”的大門，當大門推開后，看到的是由一條條小路相連形成的新的十字路口。
十八歲的花季，我曾聽說過那是一個青春的珍貴記憶，我曾聽說過那是稚嫩的手初次接觸到大人的世界的一個起點，我曾聽說過許許多多的`別人所述說的“十八歲”。
我曾不止一次地幻想過我的未來是怎么樣的，小學時的我曾幻想過十六歲的時候我能比父母高，初中時的我曾幻想過當我十八歲的時候可能會遇到父母一直囑咐的“早戀”問題。可是，這一切的一切，終究是幻想。我即將叩開“十八歲”的大門，身邊的事物也隨著十八歲的到來而改變著。
在這個假期里，我曾想做暑假工來充實我的假期。當我去面試時，面試的人首先讓我填寫個人基本資料。她看到年齡那一欄時，便詢問我是否有過做暑假工的經驗，我回答她沒有，她猶豫了一下便讓我回去等消息。直到幾天后，當我詢問和我一起去的朋友是否有收到面試的回信時，我朋友搖了搖頭說沒有，我心里不由得一陣失落。原來家里的一些事情，父母是私下商量的，很少與我交流，最多是讓我知道個結果。在這個假期里，家里的一些事情父母時常會與我交流，還用一些新聞上的實例來囑咐我出去游玩要注意個人安全。這一點點的變化讓我感覺到自己長大了，要有自己的自主性。由嬰兒變成青少年，由青少年變為成人，一次次的轉變，我所向往的花季十八歲即將來臨。
人生是短暫的，我們不過是這人類進步的歷程中的匆匆過客。春去秋來四季輪轉，每個季節的色彩都不同，人的一生也是如此。在這漫漫長途中，要給自己信心，要給自己希望，要給自己拼搏的勇氣，給自己點一盞燈，為自己前進的路去照亮，去尋找屬于自己的幸福。當我走到“十八歲”這個分岔口，自己一次次地選擇那一道道難題。人生就是一本書，翻過了這一頁，接下來就要譜寫下一個篇章。
學生作文：我的18歲 24
我十八歲了，是的，我成年了，再也不是那個受國家法律保護的懵懂無知的未成年人了。從今以后，面對同樣的事，會有不同的想法，不同的處理方式了。
十八歲的人生，是從花季向雨季過渡的`時間，我需要學會從綠葉簇擁，太陽照耀的美好時光慢慢走向時而毛毛細雨，時而狂風暴雨，又時而雨過天晴，彩虹掛滿天空的世界。需要面對更加廣闊的空間，需要學會獨立。
在我的身邊，有許多成績優異的同學，他們身上有著許多我不曾有的優秀一面。從前的我，只會無限的羨慕，不曾想要行動什么。現在，我更想深入了解他們，學習他們身上的長處，改變自己，就算我不能改變這個世界，但我能讓自己變得更好，改掉壞毛病，增添好習慣，我發現自己在不斷成熟。
還記得十七歲時，我只想時間停留在那個時刻，不想長大，不想成年，因為長大后有許許多多的無可奈何，有許多難處，但我知道那是不可能的，看著最疼我的奶奶日漸衰老，盡管這是我不想承認的事實，所以我終于學會了坦然，堅信困難壓不倒我，我還要照顧奶奶，報答她在我小時候，照顧我的恩情，我覺得自己肩上多了一份擔子，這是我以前從未想過的事。
當我十八歲生日時，我堅定了一件事，我要去獻血，為這個社會貢獻一份力量，雖然遭到大姨的反對，她說我心臟不好，還低血壓，她怕我吃不消，所以我只好暫時放棄這個念頭，不過等我的身體素質提高了，我一定會走進獻血室的大門，我認為那是一種精神上的寄托，有了它，我會覺得過得很充實。
真的是成年以后，才發現自己有如此這般的改變，但我覺得這種感覺真好！
學生作文：我的18歲 25
十八歲，是多么美好的季節啊。也曾經夢著自己的十八歲，想象中的一切是美的。
時光易逝，十八歲就這樣在指逢間流過了。我將迎接十九歲的到來，此時回首十八歲的雨季，心里的這種感覺不曉得該怎么形容。
十八歲，應該是充滿夢想的季節，尋夢的天空。
在這年，兒時夢想的種子開始萌芽了。我似乎體會到了含苞欲放的期待，似乎聞到花開的氣息，似乎感受到春天的溫暖。從未有過的期待使我拋開一切，鼓起勇氣，用一顆最真誠的心去追求。可是，夢想的種子經不起風霜，難熬寒冬，一切都成了空想。淚似乎干了，心似乎碎了，夢似乎也破了，留下了無法挽回的遺憾。
我明白了，遺憾是難免的，可至少我爭取過。
夢想的十八歲，我留下了遺憾。
十八歲，我向往了一個虛擬的世界，是我網絡生活的開始。一年的網絡生活，豐富了我十八歲的生活。
網絡上，我結識了一樣喜歡文字的友友們，認識了一樣癡迷潮劇的戲友們，尋覓著可以互訴心事，彼此知心的朋友。
雖然，我未曾與她想見，但我如此喜歡她，相遇時不忘甜甜叫上聲“姐姐”。也許是有著共同的`興趣，也許是有著同位偶像，也許是某些方面看法的一致，也許是緣分，也許……也許沒有也許，只是心中的那份感覺。差不多一年的交談，彼此多了些了解，我希望著友誼長存。我一直都在希望可以面對面，聊聊天，談談心;我一直都期待著姐妹一起看戲的場景;我一直都期盼著姐妹徹夜長談，就象親姐妹似的。可是，我到底還是明白現實中彼此不相識，我希望隔著屏幕但不隔心。
結識了一群志趣相投的朋友，是我這一年最值得一談的。
十八歲時，我認為我長大了，有了自己的想法，會任自己做些想做的事。同時，我看透了一些事，看穿了一些人，明白了什么才是可貴的，明白了什么才值得珍惜。我是否長大了，我不知道，但我至少知道，我不再那么幼稚。
十八歲輕輕地過了，回首，也無風雨也無晴;十九歲悄悄地來了，展望，那將會是個怎樣的季節呢？
學生作文：我的18歲 26
人們常說：十六歲是花季，璀璨明艷；十七歲是雨季，朦朧含蓄。那么，十八歲呢？十八歲的象征又為何物？明天，我就要步入這個令人思索、迷惘的季節，去尋找心中的那份獨特的向往與追，不知遠方的它也是否與花、雨季一樣甜美芳香？
人生在世，青春能有幾回？走過豐碩、潤澤的雨季，我已獲得了很多很多。童稚的幻想都已成為活生生的現實，真是美不勝收，它像一面明鏡時時照射著昨日的`光芒，也時刻折射出我昔日拼搏的小影，讓我回味無窮。花季、雨季中的我能尋覓到別人眼中的歡樂，也能夠體味跋涉著的艱辛，這對逐漸成熟的我來說無不是一種獨到的收獲。
驀然回首，一串串深深的足印從遙遠的地方延伸到我的腳跟，它像一幅長長的畫卷，記載了我十多年來的風風雨雨，既有成功與失敗的交替，又有快樂與悲傷的循環。但那些失意的不愉快并沒有成為我前進中的絆腳石，相反的它們卻化為了一股勇往直前的動力，伴我在風中、雨中……
明天，我十八歲。我嘆惋自己將要走出輝煌燦爛的年輪，失去身邊那些令人興奮無拘無束的歡樂，但我又渴望自己能快快長大，去獨創一份屬于自己的空間。盡管花兒對我不再微笑，雨兒對我不再飄灑，花兒的柔情、雨兒的浪漫轉瞬即逝，但我并不后悔，因為小樹總會長大，雛鳥總要飛離暖窩，明天的我又要長大一歲。走入十八歲的我，一切可從新開始，重新努力，重新奮進，相信今后的天空一樣蔚藍，等待我的明天將會陽光燦爛。
明天，我十八歲。十八歲的我不再是四處飄泊的云朵，而是一只振翅翱翔的雄鷹。十八歲的男兒有自己獨特的氣質與瀟灑，為了迎接美好的十八歲，年輕的我應從甜美的床榻上蘇醒，沿著眼前的光明奮力追擊。
明天，我十八歲。
學生作文：我的18歲 27
18歲，一個美好卻又短暫的年齡，一個擔當責任的年齡，一個充滿理想卻過于富于幻想的年齡。成功是經歷了比別人更多的努力、付出、毅力、痛苦與艱辛后得到的，不是能幻想出來的。
十八歲的你應多些擔待，少些幼稚；多些穩重，少些沖動；多些快樂，少些感傷；多些自信，少些感慨。十八歲的你要學會承擔對自己的責任，從那時起你應要更多的思考。
十八歲的你不僅要為你自己打算，你要學會更多的為他人著想。你要知道，朋友是一生中最重要的不是嗎？那些你所記住的便是你該珍惜的'。那些陪你一起欣賞風景的人，也就是最懂你的人。
十八歲的你也許會遇到挫折，遭受打擊。但我想對你說，無論發生什么，你都要笑著走下去，微笑面對生活，戰勝了自己也就戰勝了一切。
十八歲的你也許會感到孤獨，不過沒關系，如果沒有人替你祝福，那就學會祝福自己吧。十八歲也許你會發現生活的實質是平淡。那些從前憧憬著，幻想著的竟會瞬間成為泡影。不過你要相信，只要你堅持著你的夢想，你就一定能夠實現它。你可以有遠大的目標，但不要忘記你最初的夢想。
十八歲的你也許對未來很期待，但如果它讓你失望了。請不要沮喪，不要哭泣，因為生活不相信眼淚。你所要做的就是，從哪里跌倒就從哪里爬起。你要知道，明天依舊陽光燦爛。人生仿佛是一場旅行，即便是充滿荊棘，也依然深深地吸引我們期待前方的路。
十八歲的你再也不能拖拖拉拉的做事，任意揮霍青春了，要懂得珍惜時間，努力發掘自己的潛能。
十八歲的你再也不是一個年幼無知的孩子，要懂得為自己的言行負責，再也不想斤斤計較，要認清得與失的重要，不要感情用事，沖動得像個孩子。
十八歲的你再也不能輕易的說放棄，要學會分析事情的利弊，有針對性地向別人學習。
我已經開始練習奔跑，追逐自己的夢境，期望你可以看見，也希望那時的你已經離終點很近，希望那時的你已然可以看到幸福的形狀。
我們在并行的時空里各自成長，卻又肩并著肩一同前行。我看不見你，你也無法幫助我。但愿我們都不會對于自己的過去感到后悔。希望十八歲的你更加陽光，更加自信。
學生作文：我的18歲 28
青春正如一朵鮮花，總是那么鮮艷。青春的花季，總是那么的誘人。青春的無限動動總是讓人精神飽滿，今我如花似火的年紀，對著未來的幻想，對著未來的期待
正是青春的我們，未來即遙遠卻仿佛又觸手可及，我們行走在人生的道路上，對夢想的追求與奮斗，或許有著許多的困難險阻，青春的我們有著不到黃河心不死的精神，戰勝了許多的困難。今，我已不再是愛哭的小孩，對事情的執著，對困難的.決心。
十八歲的天空，總是那么的蔚藍；看著天空或許出現了一些烏云，遮住美麗的云霞，迫不及待想要趕走烏云，然而卻是如此的糟糕，焦急恐懼等出現在腦海中，尋求幫助，找東找西到頭來發現似乎沒有一個人可以幫得了自己，某一天看著鏡子里的自己才全然發現，最能幫了得自己是自己，腦海中浮現了一句話：自己是自己的上帝。是啊，青春的我們總有或多或少的煩惱，遇到煩惱時變得焦灼沖動等等，也許這時需要靜心下來思考，坐在樹蔭下，微風拂過，焦灼隨風而逝，對煩惱事物又有了新的看法和了解，這時突然發現天空中的烏云不見了。
青春正是努力的時刻，也漸漸認識到時間的寶貴，一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。班級中沒有好好認識的同學，或沒有某個同學說過話，或許都將成為遺憾，就在班級中某個同學的離開我才認識到，或許已經晚了，或許也是我醒悟的時刻，突然間發現曾經可惡的同學變得可愛可親，可能若是有一天畢業分開了，不知是否還能相見。青春離不開努力，只有努力奮斗拼搏進取才能對得起這么完美的花季，也許經過許多年后回想起來，自己并沒有負過青春。
十八歲的我同樣對外面的世界充滿了期待，有種迫不及待地想要去看看，有句話說：世界那么大，我想要去看看。仔細一想，若今沒有好好學習，沒有好好努力，怎么能去看看這漂亮的世界呢！聽著他人說著外面世界的精彩，也聽著他們說這外面世界的無奈，很幸運的是如今的我才十八歲，還年輕還有很多的機會，但是需要去爭取，不然會從指尖溜走，就有那么一首歌《外面的世界很精彩》，我很喜歡，我時常聽著，來做為我一個警惕，因為我明白有些事是需要代價的，今的我應該好好努力，才不負眾望，更不負自己。
回望青春，不負青春。
我的十八歲很美，很精彩。
加油，我的夢想！
學生作文：我的18歲 29
不知不覺地，自己已經十八歲到來了，不再是兒時天真的小孩，而是充滿憂愁、悲傷的孩子……
又是一年了，年齡雖長了，但心靈依然是小女孩那般幼稚，不想長大，想法簡單、也充滿了美好的幻想，而這些，只有藏于心里。自己已經過了十八年了，也浪費了十八年的時間，我的青春，苦澀那般，未來總是很迷惘，心也不知該何去何從，理想停止了，活在回憶與幻想里的自己是否該清醒了？不是不能醒，只是不想清醒，不想面對現實，沒有勇氣面對現實里的自己與身邊的一切。我這是怎么了，為什么還在哭泣？十八歲成年了，我的青春我作主了，為什么還是那么難過？為什么心還是那般痛？我思緒著，想要抓住什么、留住什么……卻什么也抓不緊留不住。十八歲的天空，充滿著悲哀，長大了不是快樂的嗎？為什么我卻在哭泣……
十八歲、、有不好的預感，我的世界里總是無奈，悲傷依然持續著。
十八歲，飄滿了憂傷的氣息；十八歲，沒有色彩的天空；十八歲，沒有快樂的成長……對于涉世未深的自己想法總是可笑的，小時候，一遇到什么不懂的問題就想到問父母，問家人，他們總是耐心地教導自己如何解答，不懂的事不停地問為什么、家人總是—一答道，現在長大了，自己可以作主自己的事了，溫室里的花朵總是渴望見到太陽，當看到陽光時，卻害怕被曬枯萎，沒有在溫室里那般有保護，必須自我保護。現在、一切都是自己抉擇，自己作主了，可是，青春將要如何作主呢？是繼續的浪費還是握住青春的年華？我該怎么把握呢，心在十字的路口迷惘了……兒時，難過了找家人哭訴，現在，什么事要學會自己解決，不懂的事自己尋找答案……成長總是那般苦澀，懷念曾經的童真，此時，自己早已失去那份天真與純潔……成長，必須握緊方向，我卻迷失了方向。
小時候我想拯救世界，長大了覺得世界也拯救不了我。成長，是要經得起時間的考驗。小時候考驗我們的得與失，現在長大了即是面對真實與虛偽。成長就是出丑，出丑就是為了成長，人生就是由無數的過程組成的，經歷過才能真正地成長，沒有經歷過苦痛的人永遠不會知道什么叫人生，人生的領悟是漫長的學習過程，逝去的總是最懷念的，現在總是不會把握，未來總是一片憧憬。人生如夢，青春的到來，轉眼也要散去，歲月匆匆，一轉眼自己已成年……認識的人都只是成長的過客，在乎的、不在乎的，都已陌生……不在乎的，遠去了，無所謂了；在乎的陌生了，會心痛。人總是忘不了過去，童年渴望長大，長大了卻想回到童年，是的，童年都是無憂無慮的，那般的單純……經歷酸甜苦辣，就是為了長大；悲歡離合只是人生過程的點綴。
十八歲了，我的未來會是怎樣的？會被命運怎櫸安排？沒有答案……十八歲的天空是浪漫的，十八歲的天空是湛藍，十八歲的天空是絢麗的，十八歲的天空是唯美的，十八歲的天空是獨一無二的，十八歲的天空是耐人尋味的……
十八歲，一個多夢的花季，好多美麗的夢想之花盛開在這個季節，十八歲，一個完美幻想的孩子，十八歲，青春的年華……十八歲是美麗奇特的季節，它有春天的溫暖，夏天的熱情，秋天的憂郁，冬天的個惆悵。歡笑與淚水裝點著生活，把十八歲載人記留下我們成長的足跡。
十八歲，充滿了疑惑、壓力、興奮、期待……但更多的是憧憬。十八歲，富有幻想的季節，有了苦悶與憂愁。
十八歲，是一首美妙的歌，委婉動聽；是一張涂滿色彩的紙，五彩斑藍；是一本厚厚的書，深奧而又淺顯，十八歲的`多姿多彩，點綴著生活，十八歲妙齡的青春，好似披著輕紗，淺淺而靚麗……那般憧憬的美好，卻又害怕它轉眼消散······
十八歲，多事的季節，十八歲，開始了獨立的學習，獨立的路上不斷地磨合交鋒成長，經歷才懂得學會成長。開始有了自己的一片天空。
我，十八歲之花悄悄地綻放了，不知不覺，自己已經不是孩子了，應把童幻藏起，釋放自己！十七歲將已逝去，慌亂的我，卻沒能做一個及時的心理準備，十八歲已經來了，十七歲的悲哀，十八歲是否更憂傷？不敢想象。成長總會犯傻，總有那么一段傷……昔日的快樂與哀傷，早已沉淀在回憶里。
成長的階段仿佛連續劇，一個故事即將又要開始，上一個故事逐漸到達了尾聲，我們的連續劇，永不停止。這就是人生，一個階段接一個，我已經步入成年階段，也是煩惱的升，級，什么時候才是盡頭？在之前的歲月，我還是孩子那般，孩子氣般的我不知不覺中已成年，十八歲的我還能孩子氣多久？我向往的美好往往成悲劇，越長大越孤單，沒有安全感的孩子，成長過程都是累人的……
十八歲，來到了！過去，再見吧！為青春喝彩！為未來加油！
學生作文：我的18歲 30
十八歲的我總喜歡抬起頭，拂過的風感覺很好，就像是云朵貼著臉龐，帶著微涼，淡定了那顆急躁的心，讓漂浮的心事一點點沉淀，在蔚藍的天空下一片片結晶，幻化成生命最美的琉璃。
十八歲的.我很喜歡微笑，努力的在寒冷的季節笑出夏的味道，雪花的開放仍是如此熟悉，帶著暖意。夜色把往事過濾得十分清晰，看得到回憶的我有點緊張，因為這幸福來得突然。
十八歲的我喜歡觸摸自己的心跳，感受那微妙的起伏，隱隱約約的，時間在流逝，生命在延續。很深很深的夜里，再仔細的傾聽黑夜的脈搏，它包容著一切讓人敬畏的生命的跳動，應該也包括昏黃路燈下，不停歇地來回飛舞的小飛蛾的心跳吧!
十八歲的我最喜歡的就是發呆了，這一秒還呆呆地想著粘在我身上的陽光，經過漫長的旅途該有多疲憊，下一秒，蹁躚的蝴蝶兒就占據了腦海……再呆呆一笑，這些思考還真是毫無頭緒呢!
十八歲的我有歡樂也有煩惱，即使不熱鬧，卻那么美好。張開小手把青春小心翼翼地放開，心地純凈，如天空一樣蔚藍。
學生作文：我的18歲 31
十八歲，美麗而脆弱的文字，但美麗更容易枯萎。世界上總是這樣。但是，如果你在十八歲年初，用你所有的夢想雕刻一個夢，當你輕輕吹走最后一層薄薄的灰燼時，你可能是幸福的。此生，也會幸福。
十八歲，我是。
我18歲好像比別人來得早，也不是具體的時刻。對于很多人來說，18歲應該是決定命運的時刻。然而，對我來說，卻不是這樣。決定命運的時刻比別人來得晚。
十八歲意味著長大，但長大總是意味著長大。我曾經向往過童年，因為我覺得只有那一刻才是最幼稚最可愛的。但隨著時間的推移，即使我想在那一刻停止時間，也總是不現實，時鐘滴答，我一天天長大，父母一天天老去。有時候，眼淚會打濕我的眼睛，我真的很想留住曾經擁有的美好，和家人在一起的溫暖，和朋友在一起的純真友誼，和天真真誠的同學。但是現在變了，父母一天天老了。雖然家的感覺一直存在，但是看著父母頭上的白發，總覺得少了點什么。而我的朋友們也承擔起了自己的責任，為了自己的父母漂泊在異鄉。慢慢地，我們失去了聯系。我在寫這個的時候，可能他們根本不會那么在意，但是我真的很懷念我們一起玩的時候，那種純真，那種純真。他們在異鄉流浪，我卻還在用手指敲打，用手指在紙上畫畫。我不能一直逃避這件事。也許這已經注定了。說到同學感情，從小到大，有的孩子懵懂無知，玩著玩著就有些樂子。慢慢的，他們長大了，就沒有戲了。學生也講可有可無的.東西。后來人好像瞎了，不知道該怎么辦，就很少說話，笑容也減少了很多。有的只是麻木無助。甚至有點暴躁。這是歲月流逝造成的嗎？
時間就像沙子，總是從指縫間溜走。漸漸的，長大了，就要懂事了。我曾經幻想過，沉迷于幻想，偶爾會感到迷茫，抱怨世界的黑暗，抱怨世界太假。沒有目標不知道自己在做什么。好像總想等著有人引導我獲得自由。后來我才知道，很多事情并沒有我想象的那么簡單。也許，我應該知道如何滿足。畢竟和某些人相比，我有很多別人沒有的東西。我也不應該等待別人的救援。也許我會遇到一個人，在黑暗中等著我，等著和我一起走過風雨，拉著我度過難關。但是，不是每個人都會遇到這樣的人。所以，雨季我一定要困住自己嗎？有時候人應該找到自己，給自己的人生下一個定義。畢竟生活中，靠別人能得到多少？你可以用自己的努力擁有一切。為什么要求別人不重要的東西？就算得到了，又能怎么樣呢？感覺是別人的。所以，我們更應該有所保留。未來的我總是有完美的自己。可能真的很難到達終點，但只要盡力就好。重要的是看終點線在哪里，行進過程中留下的腳印。
十八歲，我還在。
我仿佛聽到了十八歲的低語，訴說著我丟棄在耳邊的夢想和失落的愿望。我要去找，一個一個找，就這么多年，去回憶我十八歲時嘴角上那個可能不會被人注意到的淺笑。有了陽光，一定很美，很美。
長大后，我會躺在曾經躺過的草坪上。仰望星空。
十八歲，我，現在，不會離開。
學生作文：我的18歲 32
讀完《十八歲和其它》，我感悟到的更多是關于父母。
在這16年里，他們為我操了太多的心，可我有時還不知好歹地頂嘴。現在想想，那是多么幼稚啊！又有哪對父母不是為了兒女好呢？
我們已經殘忍地剝奪了他們的青春，還有什么理由來指責他們呢？
還記得中考的時候，有多少家長請假來陪考，在門外烈日下站著等上幾個小時，他們說過一聲累嗎？真是可憐天下父母心！
面對我的父母，我還是十分愧疚的，沒有如他們所愿考入母校高中部，可是他們一點也沒有責怪我，只是鼓勵我：盡力就夠了，不是重點中學也一樣能出人才，關鍵是在于自己。
對于“兩代人的矛盾”，我有自己的看法。矛盾的發生，也許只是因為孩子對父母、或是父母對孩子行為的不理解。總把自己的觀點硬扣在他人身上，這樣一來，矛盾也就愈演愈烈。其實最好的辦法，就是溝通與換位思考。從本質出發，父母是為孩子好的，只是有些，令人難以接受罷了，孩子應該理解父母。可是從我們的角度來說，潮流是隨著時間的推移而改變的，追隨潮流并沒有錯。但在我看來，學生就應該有學生的樣子。過分夸張也許很有個性，卻失去了學生質樸的本性。我不是追星一族，更不是非主流的愛好者。有人說我老土，我只能回答：蘿卜青菜各有所愛。因為未來的路很清楚地鋪著，而我，正在路上。我必須走下去，義無返顧地走下去。
我沒有排斥中國的應試教育，但我也不能說它真的'是否公平。至少，現在的我們，有的只是接受，別無選擇。
在這個永遠也跳不出的怪圈里，我依舊做著童年時期的夢想，十八歲的我并不想干一番怎樣大的事業，平淡卻不乏生機，低調卻不乏快樂就足夠了。青春的張揚或是年齡的自負都是伴隨而來的附屬品，重要的是為人的正直，對人的無私以及一顆平常心。
看著身邊的一些小孩，這么瘦弱的肩膀卻已經擔起了這么重的壓力，站在講臺上老練地口若懸河，小小的腦袋上因架了一付厚重的眼鏡而顯得老成，卻與稚嫩的童音極不協調時，我感嘆，自己的童年是多么快樂。每天與伙伴追逐打鬧卻不擔心挨罵，春天追蝴蝶，夏天粘知了，秋天捉迷藏，冬天打雪仗。天不怕地不怕的我那時可是孩子王……
我思考著，我的十八歲究竟應該有些什么呢？
是的，童心！一顆珍貴的孩子的心！雖然在這個社會中保持一份童心是多么艱難，但我一定會做到。
我的十八歲會因一份童心而快樂，會因一份童心而自由，更會因一份童心而尋得生命的真諦！
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