被討厭的勇氣讀后感
當賞讀完一本名著后，大家心中一定有很多感想，此時需要認真地做好記錄，寫寫讀后感了。可是讀后感怎么寫才合適呢？下面是小編為大家收集的被討厭的勇氣讀后感，歡迎大家分享。
被討厭的勇氣讀后感1
讀哲學類或傳記類書籍目的，不是為了拔高思想境界，也不是為了復制他人成功，只是為了學習他人對事對人的態度，處事做事的邏輯，分析問題的角度，以后遇事有跡可循，可以更豁達從容。
煩惱大多源于人際關系，傷害別人或被別人傷害。我們無法脫離人際關系獨立生活，但只要我們處理得當，是可以改變獲得幸福，問題不在于能力而在于勇氣。
生活中，我們大多不是關心如何看待他人，而是在意自身如何被看待，如何更有價值。得到別人的認可，我們可以增多自信，但過于希望得到別人的認可，會按照別人的期待去生活，會舍棄真正的自我，活在別人的人生中。
擁有被討厭的`勇氣，人際關系就會變的輕松自在，不在兩人關系中看自身的價值，不因得到某人的表揚而感到喜悅。想獲得貢獻感，可以把自身放到更大的共同體中看自身，看在團隊、部門或者公司中的價值，不要局限于兩人的人際關系；也可以與人之間建立平等的橫向關系，對別人的關心鼓勵屬于橫向關系，盡量減少得到表揚而感到喜悅的縱向關系，是有能力的人對沒能力的人所作出的評價。
被討厭的勇氣讀后感2
很多人覺得自己生活的很不幸，覺得自己沒有任何優點，在書里也提到了類似的人，這樣的人一般都很討厭自己，但是當你問他為什么不改變時，他會告訴你一堆理由，什么沒時間，什么不知道怎么辦，他們只會看到改變之后的好處，夢想著自己活成另一個人，可是一旦到實行，他們永遠有各種各樣的借口，比如書中跟哲人辯論的青年。
那么，為什么會是這樣呢？
古人說，知行合一，但顯然，他們并不在此列，他們上一秒在說自己渾身沒有一個優點，下一秒還是該游戲游戲，該玩樂玩樂，事實上，他們并沒有從本質思想上想改變，至于為什么說這些話，也只是給自己一個“善”的`理由，你看，我之所以這么一無是處，是因為我沒時間啊，我忙啊，我還要去干嘛啊，從因果上來說，這所謂的“一無是處”倒正是他們不改變的內在理由，給自己的不努力答的梯子。
就像書中有臉紅恐懼癥的一個女孩子，她覺得只要治好臉紅恐懼癥，自己就能像心愛的男孩子告白，可事實上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜歡的男孩子拒絕，是失戀帶來的打擊和自我否定，所以，只要有臉紅恐懼癥在，就可以自我逃避，你看，是因為我有臉紅恐懼癥，所以我沒辦法向心愛的男孩子表白，多么有意思的事情。再來就比如考生會想“如果考中的話人生就會一片光明”，職員會想“如果能夠改行的話，就能一起順利”這都只是自欺欺人的想法，人還是這個人，困難依然沒有消除，只是給了自己心里安慰。
永遠記住，你的人生取決于“當下”，過去已去，未來未來，當你正視自己，從思想的本源正是自己需要改變，你的改變才能有效、真實。
被討厭的勇氣讀后感3
寫這段文字的時候，恰逢朋友發來一條微信討論這本書，“‘所謂的自由，就是被別人討厭的勇氣’，這句話怎么理解”。這是本書封底上印的一句話。我想了想，可以從這句話的逆否命來做理解：如果你沒有勇氣去被別人討厭，你就不自由。從書中所提“課題分離”的角度來說，自由是自己的課題，是否被別人討厭是別人的課題，自己的課題自己負責，別人的課題你也干涉不了。即使有被別人討厭的風險，還是選擇率真地表達自我、活出自己，這就是作者所謂的勇氣。
阿德勒哲學說，并不存在普遍性的人生意義。這并不是說人生沒有意義，而是強調沒有“普遍性”的人生意義。每個人的情況不同，沒辦法給出普適的定義。我們沒辦法將和平國家的孩子和戰亂國家孩子的人生意義進行逐項比較，也沒辦法將健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意義去簡單對比。比較沒有意義，但人生有意義，人生的意義是自己賦予自己的。每個生命都有獨特的意義。
最吸引我的是書中對人生目標的描述，概括起來，包含兩方面：行為上自由，心理上幸福。兩個維度，息息相關。
行為上自由，指的是（1）自立，（2）與社會和諧相處。
心理上幸福，是指要修煉兩種意識：（1）“我有能力”的意識，（2）“人人都是我的伙伴”意識。
先說自立。自立，對應的便是“我有能力”的意識。不再尋求他人的認可，不通過他人來接納自己。這讓我想到了小時候經常聽到自己被夸的一個詞：乖孩子。我們的文化里，總是以乖孩子為榜樣。乖孩子，是被父母師長的認可喂養長大的，乖的代價是聽他們的話、順從他們、不任性，乖的結果是被夸獎。乖是一種偷懶的思維模式，聽別人的，讓別人替自己做決定，然后渴望被別人夸獎。想自立，就要擺脫“乖”的束縛，要走自驅的一條路，認識自己，接納自己，決定自己。不求著一路鮮花和掌聲，只需要聽到自己內心的聲音，如書中所說，勇敢地“讓干涉你生活的人見鬼去吧”。
再說與社會和諧相處，對應的是“人人都是我的伙伴”意識。阿德勒哲學說，“一切煩惱都是人際關系的煩惱”。如何避免人際關系的煩惱？阿德勒給的建議是“他者信賴”和“他者貢獻”。
“他者信賴”，即相信人人都是我的伙伴。人與人之間信賴越深，關系越深，能感受到的與人交往的樂趣越深。當然，風險也越大，但是這個風險是值得的。如同博弈論一樣，好的策略是以信賴別人作為初始值，如果有人辜負了你的信賴，那么你可以選擇終止這份信賴。
“他者貢獻”，阿德勒指出幸福即貢獻感。幸福是感是體會到在共同體中自己的位置。共同體可大可小，大到家國社會，小到公司家庭。貢獻感甚至都不一定來自貢獻本身。因為每個人衡量貢獻的標準也不一樣。但自己有了貢獻感，就足以支撐自己。回顧我們一天的工作，有時只是做了一份報告，寫了幾頁PPT，拷貝粘貼處理了一些數據，但是想想看，我們這些枯燥的日常工作，是公司某產品某項目的一個環節，某筆交易的一個部分，最終也是為用戶為社會提供了價值。這樣想，便產生了貢獻感，晚上回顧起來，疲倦的身軀會流動著一股向上的力量。
最后，再把“自立”和“與社會和諧相處”放一起聊聊。因為我們處在人際關系的大網中，脫離人際關系談自立，沒有意義。這里面我特別有收獲的是“橫向關系”和“課題分離”。
“橫向關系”，是治愈自卑很好的藥方。簡單說，就是人與人之間都是橫向的關系，沒有縱向的高低。自卑情節，正是基于“縱向關系”的意識。書中有一段描述特別打動我：
“無論是走在前面還是上走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。”
人與人之間，沒有縱向的關系，無論成就大小，沒有誰高誰一等，我們都在一個平面上努力。在我的成長中，父親是家庭里不容抵抗的權威，帶來的影響是根深蒂固的“縱向關系”意識。在重要他人面前，會潛意識地認為自己低。這也反映在工作當中。橫向關系，給我一個很好的心理暗示，大家的縱坐標都是一樣的，沒有高低之分，在人格上平等，這會讓我釋放出更多的能量。你可能比我強，比我賺的.多，比我影響力大，但你不高于我，我便不會因為這些而自卑，也不會因此固步自封。
“課題分離”，是在人際關系矛盾中自我疏導的妙方。阿德勒認為，每個人都有三個重要的人生課題：工作課題，交友課題和愛的課題。基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。你要識別自己的課題，不能讓別人控制你的課題；你往往參與別人的課題，但你不能企圖決定別人的課題。
孩子的教育就是典型的例子。家長為孩子費勁心機，但孩子貪玩、不認真學習，沒有好的學習成績，家長容易因此非常煩惱。用“課題分離”的妙方來分析，家長為孩子費盡心機，為孩子創造一切好的條件，這是家長的課題。但學習是孩子的課題。家長的煩惱來自于對自己的付出得不到預期的有回報，但回報來自于孩子，你決定不了。從本質上說，你永遠控制不了孩子的課題，越早想明白越輕松。古語說“兒孫自有兒孫福”，便是這個道理。你把馬兒帶到河邊就行了，喝不喝水是他的事，你強迫不了。
最后總結一下，這本書告訴我們兩個切實的努力方向，在行為上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、與社會和諧相處。有自我接納、他者信賴、他者貢獻的意識。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解橫向關系，嘗試課題分離。
被討厭的勇氣讀后感4
《被討厭的勇氣》這本書應該屬于一本心理學的書籍，用對話的形式闡述阿德勒心理學觀點，書中的大部分觀點都跟我們的常識認知相反，讓人難理解和被說服，總之讀完后以現階段的我，還不太能全面地理解里面所闡述的一些東西。我想后續我一定會再拿起這本書反復地研讀。
書中的觀點是以目的論為導向，而不是我們正常理解的原因論。它說我們現在的生活不是由于過去的經歷導致的'，而在于我們自己決定的（這個觀點著實讓我震驚，也夾雜一些難以被說服的心理和一些豁然開朗的情緒，總之它讓我的思緒有一點混亂，但不得不說，慢慢去思考這些觀點，換個角度想問題，原來困擾自己的事情會得到緩解）；
你簡單了，世界就簡單了，改變自己就改變了世界（這個觀點讓我真正理解了“境由心生”這個詞，嘗試讓自己拋掉一切外在的枷鎖。）
一切煩惱都來自于人際關系（不與任何人競爭，人人都是我的伙伴，只要自己不斷前進即可，與“理想的自己”比較。所有的人都是“雖然不同但是平等”的，價值在于不斷超越自我。決定我們生活方式或者說人生狀態的，只有我們自己。）
人生的意義是被自己賦予的，人生是由點連接起來的，是每個瞬間連接起來的，過好此時此刻（活在當下，如果每一個當下都過好了，那未來怎么會不好呢？）
課題分離（區分哪些事情是別人的，哪些是自己的，做好自己的事情，別人的由他自己去負責，不要過多干涉只是協助他。這個方法真的很好用，能消除很多煩惱和焦慮）
他者幸福等等，很多觀點我還不能完全理解，但讀到最后還是收獲頗多，一定會對以后的生活產生影響。
接受被別人討厭，過好每一個當下，不要過多以未來為目的，執著于未來什么樣，未來是張白紙，看不見，不要去想，不要糾結于過去。這樣想來，世界好像真的變得簡單了，就是做好屬于自己的課題，不去干涉憂慮屬于別人的課題，活在當下，感受自己的價值，不執念未知的未來，不糾結已逝的過去，一切就變得簡單又自由了。
被討厭的勇氣讀后感5
本書以心理學家阿德勒的理論為基礎，以一位哲人和一位青年的談話展開論述，以56篇千字短文組成。
提起心理學家，知名度最廣的是弗洛伊德吧，《夢的解析》是各大必讀書目里的常客，精神分析法在文學電影評論上被廣泛采用。相比之下，阿德勒遠沒有弗洛伊德出名，有些觀點正好是弗洛伊德的對立面。這本書并非阿德勒所著，而是兩位作者基于他的理論撰寫而成的通俗類心理自助讀物。
阿德勒理論給我最大的感受是“反常識”，顛覆之前的認知，從一個新的角度去看待人生中的各種基本問題。
本書語言非常通俗，因此閱讀感非常好，閱讀速度快的人，1小時就能讀完第一遍。第一遍閱讀時我習慣劃出每篇文章的中心主旨以及經典的例子，以后翻閱的時候只要看勾畫出來的重點就足夠了。
本書論述方向主要有以下幾個：
一 如何擺脫過去的創傷：我們的不幸是由自己選擇的，否定弗洛伊德的心靈創傷論，要從目的去看待現在的行為，而不是從過去的經歷找原因。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。
二 人際關系是一切煩惱的源頭：追求別人的認可，害怕被別人討厭，對他人抱有期待，是人機關系痛苦的原因，采用“課題分離”讓人際關系變得非常簡單，達到“共同體感覺”能得到幸福的人際關系。
三 最重要的是“此時此刻”，而不是過去和未來
寫下對我啟發最大的幾個理論：
目的論
目的論與“原因論”正好相反。原因論認為，人生是線性發展的。我們的現在由過去決定，是過去的心理創傷導致了現在的自己，也就有了現在常被社會輿論提及的“原生家庭”禍害論、“父母皆禍害”。
而阿德勒的目的論否認心靈創傷的存在，一個人目前采取什么行動、有什么樣的行為，不是過去的“原因”造成，而是現在他要達到什么樣的“目的”所形成的。
高三有找過一個心理咨詢師，那時我第一次聽到原生家庭和精神創傷理論，這種原生家庭原因論很長一段時間都沉浸在“一切都是宿命難以改變”的消極心態中。第一次聽到目的論的時候，我是相當難以接受的。但是從這個角度去看問題，“改變”看起來又容易多了。心理學有很多派別，各家理論都了解一些，是有益的。
例子s：
一個足不出戶、無法工作、無法回歸社會的年輕人，是為了此刻“不出門”，為了不出門也能得到父母提供的衣食住資源，所以才“制造出對出門的恐懼情緒”。
不是因為被對方的行為激怒，而是因為未掌握其他溝通方式，只知道用怒氣去震懾對方，所以才產生了“憤怒”情緒。
不是因為過去的心靈創傷，所以導致現在的抑郁，而是因為想獲得關注，想得到關心，想成為人群中特殊的人，所以選擇了抑郁情緒。
不是因為有一個無能的上司，所以做不好工作。而是因為自己無法提出更好的建議，也沒有拒絕命令的勇氣，才把責任全都推在上司身上，制造出一個無能的上司。
這和初高中學馬克思主義哲學的“一切事物皆有其因果，原因在前，結果在后”是一個顛覆。
目的論對常規思維是一個很大的挑戰，也讓我從一個新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改變的可能。
課題分離
如果能夠進行課題分離，人生就簡單到讓人無法相信。
一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
我們不是為了滿足他人的期待而活，他人也不是為了滿足我的期待而活。因此當別人的行為不符合自己的想法時，不應該憤怒。
辨別一件事是誰的課題的方法非常簡單：某種行為所帶來的結果最終的承擔者是誰？
例子1
孩子不愿意學習，最終的后果是孩子來承擔。也就是說，學習是孩子的課題。而所謂“為了你著想，你必須好好學習”，為的其實不是孩子，而是為了滿足父母自身對孩子的期待，是為了滿足父母的需求。
阿德勒理論建議采取的方法是：
在了解孩子想干什么的基礎上，對他進行守護。我們只要告訴孩子，學習是他自己的課題，在他想要學習的時候，父母時刻準備著提供應有的資源和幫助，但絕不對孩子的課題進行干涉。不去命令孩子，而是幫助孩子建立起“我能夠好好學習”的自信以及能力。
我們可以把馬帶到水邊，但是不能強迫它喝水。能夠改變自己的只有自己。
例子2
回報思想的束縛
回報思想就是對他人課題的一種干涉，如果在人際關系中被回報思想束縛，就會產生“因為我為你做了什么，所以你就應該給與相應的回報”。
我選擇為你做了什么，這是我自己的課題。至于你如何對待我為你做的事情，則是你的課題。
例子3
我和父親的關系非常糟糕，當我下定決心要修復和父親的.關系時，父親如何看待我對他的靠近，這是父親的課題，與我毫無關系，我也無法左右。發生改變的只是我自己，不應該抱著“我改變了，你就必須有所改變”的期待，不把“改變自己”當做操縱他人的手段。
必須有人先開始，由我來開始，即使對方不合作，那也是對方的課題。
共同體感覺
把他人當做伙伴，并能從中感覺到“有自己的位置”的狀態，就是共同體感覺。
共同體感覺是把對自己的執著（self interest）轉移到對他人的關心（social interest），是對伙伴持有無條件的信任。不去想“別人可以給我帶來什么”，而是專注于“我能給別人帶來什么”。
啟示1 不評價他人，不表揚也不批評，而是去鼓勵。
“你畫得很好。”“你做菜的手藝很好”。
“表揚”也是一種評判行為。這個行為透露了位高者對位低者的俯視視角，不自覺地營造出一種“我比對方高一等”的視角。表揚和批評這種賞罰教育，背后的目的都是操縱。很容易讓對方形成“我為了得到表揚，為了得到別人的認可，所以去做某事”。
如果把反饋換成：
“我很喜歡你的畫，它的色彩讓我想到xxxx，畫里的場景讓我聯想起xxxx，產生xxx的感覺。”
“我很喜歡吃你做的菜，偏甜的口味讓我想到我媽媽的手藝。”
不去評判他人，而是說出更加真誠的句子，表達自己的感激、尊敬和喜悅。
對方也會體會到：我對共同體是有用的、有價值的，從而感到自己的價值。
這里也就回到了最開始的“共同體感覺”提到的：關注自己能給對方帶來什么。
不是想聽到對方對自己的表揚，不是為了贏得對方的認可，所以才去做這些事情。
而是為了給對方帶去幸福感、帶去幫助，為了讓對方感到開心，所以才去做這些事情。
啟示2 相信他人的時候不附加任何條件
無條件地相信就是信賴。雖然有可能會遭遇背叛，但還是選擇相信，這就是信賴。
如果把人際關系都建立在“懷疑”之上，生活中處處充滿懷疑，這樣必定建立不起積極的的人際關系。
只有選擇了無條件的信賴，才可以擁有更加深厚的關系。
信賴是自己的課題，至于對方要不要去背叛，則是對方的課題。我只需要考慮“我該怎么做”。
被討厭的勇氣讀后感6
“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關系的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得了解脫和治愈自己的方法。
本書基于阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然后瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認為我不是個執念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的`選擇我的判斷，但當我終于有勇氣執起他的手，組建了自己的家庭，并感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到為人子女的責任就好，一切都只是一種義務。
但不能否認的是，其實我還是有偏執的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當親人夸贊成年后的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報復“的快感，痛并快樂著……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那么透過《被討厭的勇氣》所呈現在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那么多年，為什么我還要讓它繼續？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻并將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經的不釋懷也不過就是一段不開心的經歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關系。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關系這個層面我沒什么可糾結的，因為我狹義地定義了“人際關系”。感謝19班的Lisa，這個學理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現給了我對“人際關系”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結的人際關系包含三大矛盾：比較、競爭及權力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源于人際關系，但現在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源于比較，考試是為了競爭，而執著于對錯則是對權力的爭奪，根據阿德勒心理學的說法，其根源只有一個——那就是人際關系。簡單來說，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在于離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中并讓自己成為有貢獻感的人。
接著，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質上來說，都是與我無關的人生，別人如何做、做的如何也與我無關。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”。可其實，人生中只有現在是真正屬于自己的，過去是無法改變的，未來是不可預知的，與其糾結過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那，只要跳著舞的此時此刻充實就已經足夠。”
曾公曾說：“未來不迎，當時不雜，過往不戀。”活好了當下，就活好了一生！
被討厭的勇氣讀后感7
帶著好奇讀完這本書，讀了之后才發現，這本書簡直就要被書名埋沒了，非常值得一讀，沒有所謂尬吹，有的是滿滿的分享。這本書通過青年和哲學家對方對話的講述方式，一層層鋪展開問題，將阿德勒錯綜復雜的心理學與實際相結合，通俗的講解了我們生活中常見的很多困惑，有些觀點是相當棒的，打通了我原本閉塞的思路，心靈思緒也變得敞亮起來了。
我們經常說活著好難，世界好復雜。但事實上有可能是我們看到的并非世界原有的樣子。如果我們覺得世界復雜，完全是因為我們把世界看得復雜了。我們永遠也不可能活在客觀的世界里，而只會活在自己營造的主觀世界里(世界上的`種種東西都是與我們有關聯才有其價值的)。如果感覺目前眼前的世界是無比復雜的一團亂麻，我們其實是有可能改變自身讓世界恢復其簡單的樣子的。因為根本不在于這個世界怎么樣，而在于我們是什么樣的人。就如同書中所提到的，同樣是18度的井水，在夏天感覺是清涼，在冬天卻感覺是溫熱一樣，水的溫度并沒變，改變的只是我們的主觀感受。
我們總會覺得很累，到了年齡就要考慮買車、買房、結婚、生娃、養娃等種種問題。特別是這個社會競爭越來越大，有很多城市里的家長為了不讓自己的孩子輸在起跑線上，甚至從胎兒的時候就開始了雞娃的一生。我們為什么越來越累了，社會在前進，我們的生活也越來越便捷了，可為什么我們會越來越累了，不光我們累，孩子貌似也比幾十年的孩子更累了，為什么會出現這樣的問題？
書中提到一個概念叫課題分離，我們只需要管好自己的課題就可以了，即“不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題”，怎么理解這個課題呢，我的理解是可以跟義務掛鉤吧，把每個人應負責的課題分離開來，每個人都只關注屬于自己的，這樣我們就能輕松很多，我們覺得很難，往往是被別人干涉了自己的課題，或者自己干涉了別人的課題。而怎么區分是誰的課題呢，方法其實也很簡單，只需要看某種選擇所帶來的結果最終由誰來承擔？
非常值得注意的是，活在當下絕不是享樂注意的享受現在，而是聚焦此時此刻，認真而謹慎的做好現在能做的事情！
被討厭的勇氣讀后感8
8月初去往英國旅行的飛機上，用了5個多小時看完了《被討厭的勇氣》，發現真的是帶對書籍了，是一本在旅途中可以沉下心來閱讀的書籍。
這本書雖然采用的是兩個人對話的方式撰寫的：對人生充滿疑惑的青年和信奉阿德勒個體心理學的超然居住在鄉野的哲人之間的對話；看似有些理論的直接闡述，但是由于故事性不夠，其實讀起來還是比較晦澀的。不過在讀的過程中，由于很多觀點是“煥然一新”的，甚至是顛覆和挑戰你原來很多的認知的，所以讀的過程是一個慢慢品味，細細反芻的過程，看一下，停一下；思考一下，回味一下，才能更好地吸收和理解，之后有種豁然開朗的感覺。
由于之前聽了唐捷老師的心領袖，所以有些觀念不完全陌生，仿佛找到了依據和出處的感覺。唐老師的課程對于有些人來說是很深的，可能根本聽不進去，就如這位書中的青年，當他聽到一些觀點的時候，不僅是懷疑，有時是憤怒，跟我們過往接受的教育，常規理念以及社會主導規范都有相違背的地方；他會質疑跟哲人的觀點，甚至公然挑釁哲人的說法，但是隨著對話慢慢深入，開始接受和理解，最后帶著自己的理解去踐行。
最近我也在探詢心智模式如何從2。0規范主導（活在他人的'期待里，活在各種角色里，用社會規范約束自己的行為）過渡或者說進化到3。0自主導向（依著自己的價值觀而活，活出自我，自由，自主，為自己的選擇負責）。2。0到3。0的核心是需要突破一些對立的立場，如何從爭對錯，論輸贏到能夠以更多元，多視角看問題，能夠包容多種觀點；從各種社會規范的角色里隨時跳脫出來，擁有真正的自我，自由，自主。打破各種“應該”觀念的束縛，比如我應該做個他人眼里的好媽媽，好妻子，好員工，到我想活出自己的生命本色，可以做好各種角色，同時又能自由地脫離出來。這種生活在他人眼里看來或許會有些自我，也許會遭到其他規范主導人士的質疑，甚至“被討厭”，活成這樣是需要很大的勇氣的。就如唐老師在心領袖的項目中所說，當你進化了的時候，可能朋友都要換一波人了。
被討厭的勇氣讀后感9
晨光里望著三寶把饅頭掰成碎塊喂金魚，我忽然想起《被討厭的勇氣》里那句驚雷般的論斷："世界是簡單的，人生隨時可以重啟。
書桌上的線裝書被風掀動，仿佛那個叫阿德勒的智者正隔著時空與我對話。
以前的我斷然不信這套說辭。那時餐桌就是戰場：老大把西蘭花挑進妹妹碗里，老三捧著酸奶在沙發跳躍，滿地積木硌得人腳底生疼。
我像陀螺般在廚房與客廳間、臥室、餐廳打轉，耳邊總回響著愛人的絮叨："我們那會兒哪有這樣糟蹋糧食的！"
直到某個深夜整理《稼軒詞集》，"最喜小兒無賴，溪頭臥剝蓮蓬"的墨跡突然刺痛眼睛——原來八百年前，也有個母親含笑看著淘氣孩童。
轉機發生在五一節前夕的晚餐。那天老三舉著半塊披薩滿屋瘋跑，番茄醬在地板畫出道道紅痕。我正要發作，卻見夕陽透過玻璃窗，在他發梢鍍上金邊，恍若敦煌壁畫里的.小飛天。
我突然明白書中所言"主觀世界由自我詮釋"的真意：當我把滿地狼藉看作生命力的潑墨，把此起彼伏的吵鬧聽成童聲交響樂，那些曾讓我夜不能寐的瑣碎，竟都成了生活饋贈的糖霜。
周末家庭聚餐時，愛人對著滿桌剩菜又念叨"唉！哪有這樣糟蹋糧食的"。兒子笑著夾起孫女兒碗里的半截玉米："爸，您看這玉米粒像不像星星？
當年您教我用手電筒照屋頂找星座..."愛人怔了怔，眼角的皺紋忽然綻成秋菊。原來幸福從不在于滿漢全席，而在舉箸抬眼間流轉的溫情。
昨夜跟孩子們吃火鍋，老三舉著漏勺當寶劍，湯汁濺上他新買的衛衣。鄰桌老者搖頭嘆息，我卻想起京劇《鎖麟囊》里薛湘靈唱："他日相逢莫相問，曾見明珠照眼明。
"此刻衣襟上的油花，何嘗不是歲月賜予的星輝？孩子們在積木城堡里鉆進鉆出，我突然懂得書中深意：所謂極樂凈土，不在蓬萊仙島，而在我們親手搭建的屋檐之下。
暮色漸濃時，孩子們在自己的臥室枕著月光睡去。我輕輕合上《被討厭的勇氣》，窗外隱約傳來誰家電視里的西皮流水："回首繁華如夢渺，殘生一線付驚濤..."忽然笑自己多半生的執著。
原來幸福從未走遠，它始終在我們轉念的剎那，如驚濤拍岸后顯露的明珠，照亮人間煙火里的萬千星河。
被討厭的勇氣讀后感10
今天是Leap Day，指的是四年才有一次的2月29日，即傳說中的閏日。那就更應該做點快樂而有意義的事。那就分享我近期讀過的一本書。
由于自己每年有讀書清單，也由于工作原因，部門的團建活動之一是讀書分享會，我會在我以往的讀過的書清單當中找一本給部門同事輪流看，以及看完一起來分享讀后感。所以龍年春節假期間加上開工后的第一周也就是元宵假期前的這段時間都在看這本書《被討厭的勇氣》。在這段期間見縫插針的看書，在春節假期間閑暇喝咖啡時，在下班乘地鐵回家路上時，哪怕翻上一頁看上一句，也能讓我想一想。
這本書是一個朋友推薦的，而且朋友推薦時是帶著濃濃的興趣推薦給我的。起初推薦時光看名字并沒有引起我很大的興趣。但我對新事物的心態都是以開放的態度來迎接，所以在朋友推薦時我就立即下單，心想能被強列推薦肯定有其原因，也需要自己找到被強烈推薦的答案。
這是我第二遍看這本書，看第一遍時是22年年底，記憶里這書太哲學了，前面大半部份很難看進去，刻意的堅持看才能投入到場景，直到最后一章才感覺豁然開朗；這一次看是全部同事輪流看完后，我再重看第二遍。原因其一是我第一次看完時間間隔太久只記得有收獲不記得具體書本內容，其二是為分享做準備。
在分享這次感悟時，先說說世界上三大心理學鼻祖：弗洛伊德、阿德勒、榮格，他們三個分別在心理學領域提出的不同的觀點，他們三個分別對應不同的三種理論：原因論、目的論、人格分析理論。三種理論各有千秋，我非本專業人士，所以，在此不發表太多意見。不同觀點也可能是適應不同人群。
《被討厭的勇氣》主要是講述阿德勒針對弗洛伊德的原因論而提出的目的論。接下來我就書中的內容讀后感的收獲簡單總結出以下幾點分享給大家：
一、 阿德勒提出“目地論”讓我很震撼。“目地論”這個觀點是針對弗洛伊德的“原因論”而產生的。心理學不是我的專業領域，我在這前并不了解弗洛伊德的原因論，連弗洛伊德都不知道是誰。在我的人生經驗和認知里，很多時候我思考問題的方向都是在想萬事萬物都有其原因，也認同各種原因導致了直接結果，當然也會因為一些事存在糾結地帶，也會偶爾回想自己人生中發生中的一些事當初如果怎么樣怎么樣，就可以讓結果變得更好。所以也會因為有這樣的想法，會加重人生前進路上的負重。但自從看完此書后，我糾結的點在逐漸減少，在遇到一些事情有難解的狀況下，我也只會第一時間想是不是有更好的解決辦法，哪怕結果和自己預期的有出入也是會坦然接受。因為一直停留糾結于找原因，既增加內耗，又是于事無補。還不如多想想自己以終為始的初心。
二、 “一切煩惱源于人際關系”，書中提及每個人人生都會面對三大難的課題：工作課題、交友課題、愛的課題。我和同事們分享過程中都同意愛的課程是最難的。因為工作課題和交友課題自我選擇權比較多，而愛的課題包括親密關系和血緣的親子關系，其中親子關系不管是與原生父母還是下一代的親子，都是你不能逃避且會有千絲萬縷的關系，一旦出現問題是無法割舍的。其實不管是哪個難題，最重要的一點就是溝通。在任何一個課題中如果缺乏溝通，都會發生問題增加煩惱。
三、 “課題分離”，課題分離是處理人際關系很重要的一點。當你在人際關系中遇到任何問題時，可以用此來提醒自己，把自己和別人的課題分離開來，這樣就只用針對自己的部份理性分析做到該做的，而自己以外的部份是別人的課題都是自己不可控的，由此而減少煩惱后會活得更輕松。
四、 “共同體感覺”，乍一看這個詞很學術很哲學，其實是講的歸屬感的`問題。每個人來到這世間都不會是孤立的一個個體，也存在于大大小小的共同體當中，小到兩個人是一個共同體，或以家庭，部門、公司為單位的一個共同體，大到以省份、國家、地球村為一個共同體。打個比方，如果你在一家公司沒找到共同體（歸屬感）的感覺，就不要過于糾結在這個環境中所產生的人際關系的煩惱，因為你還參與了其他共同體，等你下班出了這家公司，就可以退回到自己身在的家庭共同體中尋找到一份歸屬感。同理如果你出國在一個國家工作或生活，不同的文化背景和語言，找不到共同體（歸屬感）的感覺，你就可以想想同屬于一個地球村或近在身邊的朋友，從而從另一個角度找到歸屬感。歸屬感就是找到內心安定的感覺。
五、 “人生是一連串的剎那”活在此時此刻，人生并不是攀登高峰，到了山頂就結束了。人生是在每一個當下都需要投入且專注用心經營，就如同每一個當下都在跳一支舞，而每一支舞參與的當下是既投入又享受的心情。比如讀書時投入讀書，工作時投入工作，休閑時光時享受當下的休閑。等一個人不管在人生的哪個階段，回頭看自己經歷的歲月，每一段時光都是可貴也沒遺憾。
以上是我從《被討厭的勇氣》這本書中的收獲總結。這本書每一次看都會有不同的收獲。也希望看到我這篇文章的你能獲益。
祝你有被討厭的勇氣而更勇敢的做自己。
二月再見。世界，晚安。
被討厭的勇氣讀后感11
一開始讀這本書時，邊讀邊思考，感覺阿德勒心理學真的很有新意，視角很獨特。
比如他否定心理創傷，說“決定我們的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。是啊，總去尋找原因，認為正因為之前如何現在才會怎樣，對于人的成長真的少了些積極的因素而多了宿命的色彩。過去發生的一切，肯定會有影響，可是自己如何去看待，賦予它什么意義，卻可以成為由此改變的巨大動力，我覺得非常有積極意義。尤其我們回顧過去，既然已經發生不能改變，就要賦予它積極的意義，作為珍惜現在、改變現在的動力。
再接著讀，就受到巨大的沖擊，阿德勒心理學否定尋求他人的認可！認為我們沒有必要滿足別人的期待。我是學社會學的`，人是社會人，是鏡中我，是通過別人對我們的反應來調整、規范和完善自己的。可是現在要我們不要去滿足別人的期待，是不是矯枉過正，走入另一個極端了呢？我和書中的青年一樣覺得不顧別人的感受而我行我素是絕對不可能的。可是再往下讀，讀到人生課題這一章節，我慢慢覺得被說中了自己的要害。
我就是那個很容易課題混淆的人，我是如此在乎別人的感受，別人的一句輕描淡寫的評價都讓我深感不安，為了讓別人滿意，為了維持一派和諧，甚至會委屈求全。我把本屬于別人的課題強加在自己身上，給自己背負了沉重的壓力，不是犧牲，而是對自己的執著。
如書中所說“一味追求別人的認可，哪怕竭盡全力迎合別人也還是以自我為中心，是對自己的執著。”另一方面，我也不自覺地對別人的課題從所謂的“為你著想”的角度去橫加干涉，引發了權力之爭。
所以，當我知道了課題分離這個命題之后，當我不開心，為一些關系糾結痛苦的時候，我愿意冷靜下來劃一劃界限，是不是太期待別人的認可了？那可是別人的課題。是不是對他人進行了干預？那可不是我的課題。
這樣去想，心緒會平和很多，當不那么執著于自己，更關心他人之后，我發現分離的效果并沒有使得人際距離拉遠，反而多了更多的理解和包容。正如書中所說：“課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復雜的人際關系之線。”“課題分離是人際關系的入口”。課題分離、劃界限真的需要好好思考和實踐。
阿德勒告訴我們，每個人的價值體現在對他人有貢獻，我覺得非常積極。一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是讀到自我接納、信賴他人、他者貢獻時，我看到他實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，人生就是連續的剎那，在于每一個此時此刻，過好每一個當下，走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。
最后，以書里的句子作為結束。“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”
被討厭的勇氣讀后感12
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，余味繞梁。以下分享觸動我的幾個點~
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理學明確否定心理創傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，并非因為自身經歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結于自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環境的影響，但是問題并不僅僅于此。因為問題不在于過去或者外部環境，而在于現在，在于你面對這些生活方式接下來自己所采取的行動。你可以選擇繼續之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。
大多數人之所以無法改變，是因為自己潛意識里下了“不改變”的決心。改變現狀意味著打破現有的條件或規則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰的不斷產生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死循環中，周而復始，煩惱不斷。
阿德勒指出：這種矛盾的心理源自于缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結底，人之所以不幸正是因為他自己親手選擇了“不幸”。
一切的煩惱都是人際關系的煩惱
我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關系中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關系中受傷。
我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關系中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。
我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義。
學會課題分離
每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的.事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那么愛讀書，不認真聽課不做作業，作為家長的你會怎么做呢?你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己決定就行，并且要對自己做出的選擇承擔相應的結果。
所謂自由，就是被別人討厭。
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢?是否會時常看別人臉色并發誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
被討厭的勇氣讀后感13
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，余味繞梁。
我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優越感，以超越別人為榮。但人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自身不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自身的位置以及賦予它什么樣的意義。
學會課題分離
每個人都有自身的人生課題要完成。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自身的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區分清楚到底是自身的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自身的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自身負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那愛讀書，不認真聽課不做作業，作為家長的你會怎么做呢？你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發，要不要好好學習，這是孩子自身的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自身目的、面子或者是自身的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。因此面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自身的人生課題，選擇怎么做，由他自身決定就行，并且要對自身做出的選擇承擔相應的結果。
所謂自由，就是被別人討厭
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢？是否會時常看別人臉色并發誓忠誠于任何人呢？是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬？是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自身的人生托付給別人？顯然，這種對自身撒謊也不斷對周圍人撒謊的.行為是一種多么大的“不自由”！
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自身的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自身的課題，我有權利自身選擇；“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
被討厭的勇氣讀后感14
心理學家阿德勒出生于1870年，雖然年代久遠，但他的觀點一直影響著我們。例如，“發生什么事不重要，我們怎么看待這些事才重要”轉換到我們現實生活的態度是，發生什么不重要，重要的是你怎么看待眼前的事情。你怎么看，怎么詮釋，就等于你決定了某一個版本的世界。
每個人看問題的角度很不同，對于一些人很致命的事，另一些人卻覺得沒什么。就拿分手這件事情來講，有人在分手后覺得很難過，整個人都很悲傷，覺得可惜，成為了遺憾；也有人抱著輕浮的態度，傲慢的姿態來看待分手這件事；也有人在分手后產生了憤怒，憎恨的情緒，因而又導致了某些令人難以啟齒的后果；也有人懂得反思自己，在這段已經結束的感情中發現了自己的問題，或者是讓自己明白了更重要的某些道理，從而驅使自己改變，在這段戀愛中得到成長。
“重要的不是過去，而是你怎么看待過去，而我們對過去的看法是可以改變的”阿德勒如是說。我對這句話深有體會，但是反觀自己的`過去，我想說：過去并不是不重要，它很重要，因為已經發生過的許許多多的事，讓我明白，讓我成長，才有了如今的我。修正了許多問題，打磨了我的棱角……今非昔比，卻也仍不完美。不同時期的我，不同狀態下的我，對過去的看法，也是盡不相同，所以“我們對過去的看法”在不斷改變。
我談過一次刻骨銘心的戀愛，差一點觸摸到了愛情的高度。在一起兩年的時光，雖說分分合合，卻也惺惺相惜，當時是快樂的，想起來是幸福的，最后沒繼續走下去，只留遺憾滿滿。那時候不懂事，讓我喜歡的人受了不少委屈，積攢了失望，是我的問題，也是成為遺憾的根源，很對不起她……但是我覺得始終有機會，去彌補。心中默許，乾坤未定，我們在頂峰相會，我還想看到你的笑臉。
其實兩個人要在一起，外力是毫無作用的，因為要在一起的最終是兩個人，最后如果真是崩塌了，也頂多是外力給了一點暗示，推倒壁壘的依然是自己。無論情感曾經多么殘缺，結局一定歸于平靜寬廣，如果不是，那它還不是結局。
以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄說過的話，我們都是突然長大的，那個瞬間在無可挽回的事實前，學會了從容不迫，在大勢所趨時，學會了不動聲色，開始保守的給予，迅速的放棄，游刃有余的周旋。在那些眾口一辭的節日里，將最好的情感夾雜在尋常祝福中，試圖蒙蔽隱秘的初衷。
被討厭的勇氣讀后感15
與大多數人一樣，我總會在某些時刻不自覺的陷入自我厭惡與自我懷疑中，覺得自己在各個方面都不如別人；偶爾也會覺得生活中存在諸多無奈，若是能換一種活法是不是就會變得不一樣了；又或者對于人生的意義越來越模糊……
想要改變，卻又無從下手，最后只能長嘆一聲：“我又能怎么樣呢？“
直到某一天我在書店里偶然發現了這本書——《被討厭的勇氣》，書中阿德勒闡述的對自我的解放、對幸福的論述都讓我有種耳目一新、醍醐灌頂之感，一如胡慎之在推薦序中所說：“這本書絕對不是心靈雞湯，而是稍帶苦澀，但又可治病的良藥。“
例如書中所說：“一切煩惱都來自人際關系。”無論是誰，無論你的年齡多大身處何種地位做著什么工作，復雜的人際關系都是無法逃離的存在。而在人際關系中，我們絕大多數時候都在期待著他人的表揚，害怕他人的批評，害怕被他人所討厭或者害怕在人際關系中受傷害，從而不斷的約束自己的言行舉止去迎合他人價值觀以及評判標準。因此，各種各樣的煩惱就此衍生，疲憊感也隨之而來。
那么，我們該如何改變呢？
書中大致給出了幾個方向：其一、課題分離。我們首先需要弄清楚“這不是自己的課題”這一界限，丟開別人的課題是解開錯綜復雜的人際關系之線的關鍵。其二、要有“摒棄現在的生活方式的決心”，書上說：“重要的不是給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。你之所以想要變成其他什么人，就是因為你只一昧關注著‘被給予了什么‘。其實，你不應該這樣。而是應該把注意力放在’如何利用被給予的東西‘這一點上。其三、要樹立起向前邁進的勇氣。很多時候我們因為害怕而止步不前，卻不知這樣的我們在他人眼里更顯卑微，所以，何不大膽的向前邁進，成就一個更好、更自信的自己！
關于人生的其他許多課題，書中都給出了獨到的見解，在此我就不一一贅述，相信細細品閱后的你定能從中得到自己需要的問題答案。
被討厭的勇氣讀后感6
普通人看完的感受，毫無心理學與哲學基礎！
怪書。它所講述的并不是糾正某個問題的一個方法或思維，而是一整套圈連起來的思想。如果你反對一個點，所有的點你都很難認同，我一開始因為好奇因為求知，這個知并不包含答案，但看完第一夜之前的對話，我確實很想知道答案。因為它推翻了大眾的普遍認知。第二次談話前有三個問題，自由是什么？我為什么不能自由？束縛我的究竟是什么？我按我自己的想法現代思維回答了。
往后看它告訴我們人的切煩惱來源于人際關系，想要構建良好的人際關系，得從課題分化開始，你的課題，我的課題，不去干涉別人的課題，也不被別人干涉。這中間有一個例子，小孩的教育問題，關于他的學習是他的.課題，不是父母的課題，父母都不能去干涉他的課題。不能說，你應該學習，你應該要考哪所學校。能做的是“把馬帶到井水旁，喝不喝水取決于它自己”。
它主張目的論，否定精神創傷即“因為過去受過什么傷害，導致我現在怎么樣”否定因果論即“因為A我做不到B，內心暗示就是沒有A我也能做到B”總之人的行為都帶有對自己的“善”在里面為目的。我接著尋求答案，最終問題來到，如何自由，幸福。它對自由的定義是被討厭的“勇氣”，幸福則需要三個階段來實現，自我接納，他者信賴，他者貢獻。自我接納我尚可接受，因為百分之九十的大眾都是普通人總會認識到自己的普通，完成自我認知。他者信賴與他者貢獻我卻是不敢茍同，太理想化，它主張你只管去開始做，不管他人有沒有回應，那是他人的課題，改變自己能改變的。這本書內容真的引起深思或氣憤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇氣”啊勒德的心理學是使用的心理學。